Ouders, partners, familie en vrienden van misbruikslachtoffers

Forum Lotgenoten Seksueel Geweld Achtergrond & Informatie Informatieve websites & mediaberichten Ouders, partners, familie en vrienden van misbruikslachtoffers

  • Dit onderwerp bevat 94 reacties, 5 deelnemers, en is laatst geüpdatet op 05/06/2022 om 22:37 door Luka.
10 berichten aan het bekijken - 1 tot 10 (van in totaal 95)
  • Auteur
    Reacties
  • #235974
    LSG
    Beheer
    Topic starter

    In dit topic vind je websites en online artikelen met informatie voor:

    Ouders, partners, familie en vrienden van misbruikslachtoffers

    Wil je zelf een website of online artikel toevoegen? Plaats dan eerst de url en daaronder eventueel een korte beschrijving.

    Let op! Lotgenotencontact op LSG alléén bedoeld voor mensen die zelf slachtoffer zijn geweest van seksueel geweld of seksueel misbruik. Partners, familie en vrienden van misbruikslachtoffers worden daarom niet als lid toegelaten. Zoek je lotgenotencontact met ouders, partners, familie en vrienden van slachtoffers? Elders in dit topic vind je hier informatie over.

    • Zoek je hulp voor partners, familie en vrienden? Klik hier >>
    #225737
    Luka
    Moderator
    #227995
    Luka
    Moderator

    Naasten
    De omgeving kan veel voor iemand betekenen. Zij kunnen een luisterend oor bieden, signalen oppikken en zo nodig hulpverlening inschakelen. Tegelijkertijd kan zorgen voor iemand met psychische problemen ook zwaar zijn en hebben naasten net zo hard ondersteuning nodig, bijvoorbeeld van een familievertrouwenspersoon of familie-organisatie.

    Familievertrouwenspersoon
    Zorgen voor iemand met psychische problemen kan zwaar zijn. Zeker als het om je kind, partner, ouder, broer, zus of een goede vriend gaat. De Landelijke Stichting Familievertrouwenspersonen (LSFVP) biedt informatie, advies en ondersteuning aan familie en naasten van cliënten in de geestelijke gezondheidszorg. Lees meer over de familievertrouwenspersoon.

    Familiebeleid
    Familiebeleid gaat over de relatie tussen de hulpverlening en de familie. GGZ-instellingen hebben veelal vastgelegd op welke voorwaarden en op welke manier familie van cliënt(en) worden
    benaderd en betrokken bij de behandeling. Eind 2016 werd goed familiebeleid (samenwerking en structurele ondersteuning van familie en naasten) in GGZ-instellingen verplicht gesteld en opgenomen in de kwaliteitsstandaard. Lees verder over familiebeleid.

    Familieorganisaties
    Familie-organisaties bieden informatie, advies en ondersteuning aan familie en naasten. Vaak organiseren zij ook informatiebijeenkomsten en faciliteren ze lotgenotencontact. Op het gebied van psychosegevoeligheid is Ypsilon de vereniging voor familieleden een naasten. De VMDB (Vereniging voor Manisch Depressieven Betrokkenen) zet zich in voor mensen met een bipolaire stoornis (ofwel manisch-depressiviteit) en hun naasten. Lees meer over familieorganisaties.

    KOPP – Kinderen van Ouders met Psychische Problemen
    Kinderen van ouders met psychische (en/of verslavings) problemen worden soms ook wel ‘KOPP-kinderen’ genoemd. Opgroeien met een vader of moeder die psychische problemen heeft, is niet altijd makkelijk. Een kind kan er flink last van hebben. In de Richtlijn KOPP staat omschreven wat hulpverleners in de jeugdhulp voor ouders en hun kind/kinderen kunnen betekenen. Lees verder over KOPP.

    Bron: Psychosenet.nl >>

    #229036
    Luka
    Moderator
    #229172
    Mark
    Moderator

    Gevolgen PTSS voor familie en naasten

    Veel mensen maken in hun leven ooit een traumatische ervaring mee: een overval, verkeersongeluk, oorlogsgeweld, mishandeling, het plotseling overlijden van een dierbare of een verkrachting. Het meemaken van zo’n schokkende gebeurtenis leidt gelukkig lang niet altijd tot psychische klachten, maar in veel gevallen gebeurt het tóch: 7 procent van alle volwassen Nederlanders ontwikkelt een posttraumatische stress-stoornis, oftewel PTSS. Dat heeft vaak niet alleen grote gevolgen voor henzelf, maar ook voor familie en naasten. Relaties kunnen daardoor stranden en gezinnen uiteenvallen.

    PTSS leidt vaak tot ernstige relatieproblemen
    Patiënten met nachtmerries, herbelevingen, zelfmoordneigingen; psychiater Joop de Jong en klinisch psycholoog Ingrid Wigard, beiden specialismeleider van PsyQ psychotrauma, horen vaak heftige verhalen in hun spreekkamers. “Vaak behandelen wij patiënten die langdurig zijn blootgesteld aan traumatische gebeurtenissen en daardoor PTSS hebben ontwikkeld,” vertelt De Jong. “Deze mensen zijn vaak radeloos. Niet alleen zitten ze met zichzelf in de knoop; de gevolgen voor hun gezin zijn vaak enorm.” Reden voor De Jong en Wigard om het onderwerp ‘PTSS en familie en naasten’ onder de aandacht brengen. “Er is nog een hoop te winnen.”

    PTSS zorgt voor conflicten en wrijving met partner en gezin
    Typische klachten die bij een posttraumatische stress-stoornis horen zijn onder meer prikkelbaarheid en boosheid. Wigard: “Je kunt je voorstellen dat iemand een ander persoon wordt als hij PTSS heeft en misschien snel(ler) geneigd is uit te vallen dan voorheen, iets wat het contact met de gezinsleden niet ten goede komt. Daarnaast zien we vaak dat iemand met posttraumatische stress slecht slaapt, de concentratie verliest en zich ziek meldt bij zijn werkgever.

    “Kinderen merken dat er minder aandacht voor hen is.”

    Dat zorgt voor conflicten en wrijving met de partner én met de kinderen. Vaak denken (jonge) kinderen zelfs dat zij de oorzaak zijn van de problemen omdat hun ouders veranderen óf merken zij dat er minder aandacht voor hen is. Op termijn kan PTSS binnen een familie tot relatie-, opvoed- en geldproblemen leiden. Daarom vinden we het bij PsyQ belangrijk om de partner bij de behandeling te betrekken. Het kan erger voorkomen.”

    Hoe ga ik om met iemand die PTSS heeft?
    Vaak denken patiënten dat wat hen overkomen is, hun eigen schuld is en dat weerhoudt ze ervan erover te willen praten met anderen zoals hun partner. Daardoor ontstaat uiteindelijk verwijdering en onbegrip. “Door bijvoorbeeld de partner bij de behandeling te betrekken proberen we dat laatste te voorkomen,” legt De Jong uit. “Als therapeut kunnen wij zowel de partner als de patiënt, nog vóór de behandeling start, voorlichting geven over de behandeling die iemand krijgt. In veel gevallen is dat EMDR of Imaginaire Exposure, twee veel onderzochte en bewezen effectieve therapieën. Daarnaast kunnen we tips geven om iemand met PTSS te helpen of ondersteunen, door hem of haar bijvoorbeeld naar therapie te brengen of op te halen.”

    Tips: hoe zorg je voor een goede relatie met een PTSS-patiënt?
    Een naaste stimuleren om hulp te zoeken is de eerste stap, maar wat zijn de vervolgstappen? Wigard: “Ik raad altijd aan om geduld te hebben met iemand die aan PTSS lijdt. Naasten moeten zich realiseren dat iemand met deze aandoening bepaalde dingen niet expres doet of zegt.

    “Heb geduld, wacht de behandeling af en verwacht niet teveel resultaat op de korte termijn.”

    Heb geduld, wacht de behandeling af en verwacht niet teveel resultaat op de korte termijn. Het is handig als ze zich verdiepen in het ziektebeeld, door erover te lezen of vragen te stellen aan de behandelaar en samen met hun partner afspraken te maken wat nodig is voor een succesvolle behandeling. Verder is het belangrijk dat je aandacht houdt voor je eigen welzijn, bijvoorbeeld door ook met iemand te praten in je omgeving of binnen de hulpverlening.

    Bron: psyq.nl

    #232644
    Mark
    Moderator

    ‘Vermoed jij dat je kind wordt misbruikt?
    VRAAG DOOR!

     

    GZ-psycholoog Harriet Hofstede werkt, al 25 jaar, met misbruikte kinderen en jongeren. Maandag, de Internationale Dag van de Rechten van het Kind, komt haar boek ‘Seksueel misbruik, wegkijken of weten hoe het werkt uit‘. “Als je weet hoe misbruikers werken, dan doorzie je het sneller.”

    Je hoop het nooit mee te maken, maar seksueel misbruik komt overal voor. Op school, op de voetbal of hockey, binnen de familie… Volgens Harriet Hofstede is het voor misbruikers essentieel dat hun slachtoffer(s) het geheim houden; zo kunnen ze hun gang blijven gaan. In haar boek laat ze zien hoe plegers van misbruik manipuleren en wat hun werkwijzen zijn.

    “Kennis is macht. Ik hoorde van een jongere dat toen hij las hoe misbruikers te werk gaan, alle puzzelstukjes op hun plaats vielen. Jarenlang had hij gedacht dat het aan hem lag. Toen hij snapte hoe hij gemanipuleerd werd, snapte hij ook hoe het hem kon overkomen en kon hij er iets aan doen.”

    PRIVÉLES
    Door te beschrijven hoe grooming (iemand langzaam beïnvloeden en bewerken zodat vroeger of later seks mogelijk is, red.) werkt kun je je veel beter wapenen, bijvoorbeeld tegen die ‘leuke’ leraar Engels waardoor hij niet steeds een stapje verder gaat.

    Harriet: “Diegene die groomt doet dat door het slachtoffer het gevoel te geven dat hij/zij er zelf voor kiest. Bijvoorbeeld door te zeggen: ‘Goh, jij bent zo goed. Ik kan jou weleens privéles geven.’ Het slachtoffer heeft dan het gevoel voor deze situatie gekozen te hebben.”

    GEZELLIGHEID
    “Of iemand wordt huisvriend en groomt de ouders. Of het is een oom of iemand die heel goed ligt binnen de familie. Dan moet je van goeden huize komen, wil je durven aangeven dat er dingen met je worden gedaan die je niet fijn vindt.

    Daders zeggen vaak dingen als ‘Je wou het zelf?’ of ‘Jij vond het spannend’. Soms is de jongere in de war daar over, omdat hij/zij wel wat warmte, aandacht en gezelligheid zocht. Maar dus iets anders kreeg.”

    VECHTSCHEIDING
    “Het zijn ook vaak jongeren die wat eenzaam zijn. Bijvoorbeeld omdat hun ouders veel ruzie maken en in een vechtscheiding zitten, of hard aan het werk zijn omdat ze schulden hebben. Dat maakt een jongere geïsoleerder en kwetsbaarder en een dader pikt dat op via internet of in real life. Die zegt dan ‘Ik snap waar je mee zit’ en gebruikt de situatie om de jongere te groomen. Als je die manier eenmaal herkent, kun je je er beter tegen wapenen.

    Als je weet hoe het werkt zul je het sneller doorzien en er niet (meer) intrappen. Het kan helpen te zien hoe ze te werk gaan. Ze brengen het zo dat jij je schuldig voelt, door bijvoorbeeld te zeggen ‘Jij zei geen nee’ of ‘Had je maar geen klein topje moeten dragen’.”

    MACHTSVERHOUDING
    “Een ander trucje is bijvoorbeeld te doen alsof het hun óók overkomt. Alsof ze er geen schuld aan hebben, dat het aan jou ligt. Of ze gaan het goedpraten, door te vertellen dat zij het ook heel moeilijk hebben. Maar als jij vanbinnen voelt dat je het niet wil, maar ook geen ‘Nee’ durft te zeggen dan begint er al iets fout te gaan.

    Vooral relaties met een machtsverhouding kloppen niet. Als een volwassene seks heeft met jouw dochter van 13. Of als iemand coach is, begeleider of leraar; dan is het sowieso fout. Zelfs als jouw dochter smoorverliefd is. Dan is het strafbaar, omdat iemand misbruik maakt van de professionele relatie.”

    DOORVRAGEN
    Harriet geeft in haar boek ook nog tips hoe je met je kind kan praten als je vermoedens hebt van misbruik: “Heb de wil om te weten wat er aan de hand is en durf door te vragen. Als je kind aangeeft dat het niet meer wil voetballen, zeg dan niet dat je al betaald hebt en dat je wil dat hij doorgaat, maar vraag waarom hij niet meer wil gaan. Natuurlijk hoop je dat het meevalt, maar praat erover en luister vooral. Houd je mening voor je, want voor je het weet versterk je gevoelens van schaamte en schuld.

    Ook is het belangrijk je kind te geloven. Schuld en schaamte maken dat slachtoffers niet praten. Drank wordt veel gebruikt als excuustruus, maar zelfs als iemand dronken was, dan nog geeft het niemand recht om te misbruiken.”

    TRUCS
    Dit zijn volgens Harriet trucs van plegers:

    1. Het slachtoffer de schuld geven: ‘Ze wou het zelf.’
    2. Het misbruik ontkennen: ‘Het was geen misbruik maar gewoon seksuele voorlichting.’
    3. Doen of de jongere liegt: ‘Je moet dat kind niet geloven.’
    4. Geen verantwoordelijkheid nemen: ‘Het overkwam me allemaal.’
    5. Het seksueel misbruik goedpraten: ‘Ik wilde haar helpen.’
    6. Doen alsof het allemaal niet zo erg is: ‘Het viel allemaal wel mee.’
    7. Geheimhouding eisen: ‘Dit is ons geheim, anderen zullen dit niet begrijpen.’
    8. Zielig doen: ‘Ik heb zoveel meegemaakt, jij bent voor mij de reden om verder te leven.
    9. Twee gezichten hebben en je zo in de war maken: ‘Het leek zo’n ontzettend aardige man.’
    10. Het misbruiken van macht en kracht: ‘Mijn broer is twee keer zo groot als ik.’

    Bron: vrouw.nl, 19 november 2017

    #235977
    Mark
    Moderator

    Hoe je een goede partner bent voor iemand die seksueel misbruikt is

    “Lindsey, ben jij weleens aangerand?”

    Die vraag voelde als een heel harde stomp in mijn maag. Het ergste was nog dat het van een cliënt kwam, met wie ik een sessie zat – ik ben gezondheidscoach. We probeerden te achterhalen waar haar voedselproblemen vandaan kwamen. Na weken hard werken om achter de oorzaak te komen, vertelde ze me dat ze zelf seksueel misbruikt was als kind. Ze at om aan te komen, zodat mannen haar minder aantrekkelijk zouden vinden. Nogal een traumatiserende ervaring dus. Ik denk dat ze op zoek was naar wat herkenning.

    Dit was de eerste keer dat ik toegaf inderdaad een keer seksueel misbruikt te zijn geweest. Zodra ze weg was kwamen alle emoties weer naar boven. Mijn gedachten gingen terug naar toen ik zeventien was en verkracht werd. Al die tijd had ik het uit mijn geheugen verbannen. De misschien wat brutale vraag van mijn cliënt forceerde me om de waarheid onder ogen te zien.

    In de weken die daarop volgden, merkte ik dat ik banger werd en zelfs flashbacks begon te krijgen. Ik begon me ongemakkelijk te voelen over mijn eigen lichaam, alsof het besmet was. Dit alles gebeurde terwijl ik net zes maanden iemand aan het daten was – de man die uiteindelijk mijn echtgenoot zou worden.

    Mijn gedrag begon te veranderen. Als mijn vriend me van achter aanraakte, sprong ik verschrikt op. Als hij een biertje had gedronken en me dan wilde kussen, werd ik kwaad. Ik had nauwelijks behoefte aan seks, vooral omdat ik walgde van mezelf en mijn eigen lichaam. Aangezien mijn gedrag van de een op de andere dag veranderd was, besloot ik met hem te delen wat er gebeurd was, en hoe ik me daar de afgelopen tijd over had gevoeld. Dat was erg fijn.

    Ik vond dat ik dit keer echt de tijd moest nemen om te herstellen van iets dat ik zo lang geblokkeerd had, dus ik besloot professionele hulp te zoeken. Dat is sowieso verstandig om te doen voordat je weer iemand gaat daten, zegt psycholoog Stephanie McIver. “Ga aan de slag met iemand die je kan helpen om nieuwe personen toe te laten. Kweek vertrouwen en veiligheid voordat je over je ervaring praat, zodat je ook kunt vertellen hoe je je er momenteel over voelt – en wat je van van anderen nodig hebt om die veiligheid te blijven voelen.”

    Wie een goede partner wil zijn voor iemand die zo’n traumatische ervaring heeft meegemaakt, moet weten dat hij of zij daar op ieder moment van de dag weer last van kan hebben, dus het is belangrijk om te snappen hoe je daar respectvol en subtiel mee omgaat. McIver gaf me nog een aantal tips voor iedereen die een goede partner wil zijn voor iemand die slachtoffer is geweest van seksueel misbruik.

    Praat met elkaar
    Zowel verbale als non-verbale communicatie is erg belangrijk. Luisteren, maar ook het uiten van je eigen gedachten en gevoelens. Het is ook belangrijk dat de persoon die misbruikt is, jou benadert, en erover praat zoals hij of zij dat zelf graag wil. Probeer niet te veel naar details te hengelen, zelfs als je denkt dat je het daardoor beter begrijpt. Iemand die misbruikt is, kan het een uitdaging vinden om anderen te vertrouwen. Goede communicatie kan ervoor zorgen dat je ze de ruimte geeft die ze nodig hebben, en dat je ze geeft wat ze nodig hebben om zich comfortabel te voelen.

    Maak afspraken over je seksleven
    Dit is misschien niet het leukste gesprek dat je zult hebben, maar het zal wel moeten. Of je nou getrouwd bent, vrijgezel of een relatie hebt – seks is iets waar je altijd consensus over moet hebben. Dat lijkt een open deur, maar dat is het absoluut niet. Voordat mijn man me voor de eerste keer kuste, vroeg hij zelfs of dat oké was. Ik waardeerde dat, omdat ik me meteen gerespecteerd en veilig voelde. Ik zei ‘ja’. Als je die bevestiging niet duidelijk krijgt, zegt McIver, zou het kunnen dat je partner het liever niet wil of twijfelt. “Wat je niet wil hebben, is dat je je partner probeert te overtuigen, of dat je partner zich gedwongen voelt.”

    Er zijn specifieke dingen die je herinneringen weer naar boven kunnen halen. Toen mijn man en ik nog aan het daten waren, dronk hij weleens een biertje met vrienden. Zelf drink ik niet, deels omdat ik verkracht ben. Op de nacht dat het gebeurde had ik één drankje op. Toen ik wakker werd kon ik me niet herinneren wat er was gebeurd. Achteraf bleek dat er iets in mijn drankje was gestopt. Met drank zelf heb ik nooit zo’n probleem gehad, maar wel met intiem zijn na het drinken. Dus mijn regel werd dat ik nooit seks wilde als hij van tevoren had gedronken. Alleen al de geur van alcohol in zijn adem kon mijn herinneringen soms triggeren, dus het was beter als we gewoon nuchter bleven.

    “Voor mensen die seksueel misbruikt zijn, kunnen dit soort dingen opnieuw als traumatisch worden ervaren, en zelfs het vertrouwen en de veiligheid schaden die eerder is opgebouwd,” zegt McIver. “Dus het is goed om met je partner te bespreken welke seksuele handelingen of manieren van aanraken dit gevoel weer kunnen opwekken.” Het is goed om samen op een rijtje te zetten wat wel kan en wat niet, en om daarop terug te komen wanneer nodig.

    Zoek intimiteit niet alleen in seks
    Fysieke aanraking is een belangrijk deel van intimiteit, maar niet het enige. In zijn boek The Five Love Languages beschrijft Gary Chapman vijf manieren waarop mensen hun emoties tonen. Naast fysieke aanraking, zijn dat: dingen doen voor de ander, bevestigende woorden, quality time en cadeautjes. Seks is slechts één manier om intiem te zijn met je partner. Vooral als iemand is aangerand, is het belangrijk om dat te beseffen.

    Mijn man is best van het aanraken. Toen ik mijn trauma net aan het verwerken was, vond ik het niet comfortabel om aangeraakt te worden, dus probeerde hij andere manieren om toenadering te zoeken, ook al waren ze voor hem wat ongebruikelijk. Zo deed hij dingen in het huis – in mijn ‘liefdestaal’ komt ‘dingen voor een ander doen’ zeker voor. Het gaf me de tijd om mijn trauma te verwerken, terwijl we nog steeds aan elkaar konden laten zien hoeveel we van elkaar hielden.

    Toon je medeleven
    Mensen die seksueel misbruikt worden, voelen zich lang niet altijd comfortabel genoeg om hun verhaal met je te delen. Het beste wat je dan kan doen is je medeleven tonen, zonder oordelend over te komen. Probeer je in te leven in hoe moeilijk het kan zijn om daarover te praten. Vraag vooral niet hoe ze het zelf zover hebben kunnen laten komen, of wat voor kleren ze droegen. “Daarmee neem je hun situatie totaal niet serieus,” zegt McIver. “Je gaat totaal voorbij aan het feit dat slachtoffers geen schuld hebben aan de verkrachting, dat ze er niets voor hebben gedaan om verkracht te worden.”

    Afstand nemen hoort er soms bij
    Respecteer het sowieso altijd als je partner toch wat meer tijd nodig heeft. Het is nooit makkelijk om uit elkaar te gaan, en er is geen makkelijke manier om iets moois te beëindigen, maar als iemand een relatie wil beëindigen, is daar een reden voor. Misschien begrijp je het niet, maar ze hebben het blijkbaar nodig om te herstellen.

    Slachtoffers van seksueel misbruik moeten ook compassie met zichzelf kunnen krijgen. Het verwerken van zo’n trauma kan een langdurig proces zijn, dus ongeacht wat daarvoor nodig is: steun ze daarin.

    Bron: tonic.vice.com >>

    #235978
    Mark
    Moderator

    Seksuoloog Alexander Witpas geeft antwoord op je vragen.

    “Mijn man en ik hebben al meer dan tien jaar een heel gelukkig huwelijk. Ook op seksueel gebied. Maar enkele weken geleden vertelde hij me dat hij als puber seksueel misbruikt is. Daar schrok in enorm van. Ik heb er zolang ik hem ken nooit iets van gemerkt. Volgens hem was het een heel lastige periode, maar hij heeft het een plaats gegeven. Ik weet niet goed wat ik ermee moet doen. Is zoiets mogelijk? Moet ik hem niet aanzetten om er toch met iemand over te gaan praten?”

    Seksueel misbruik heeft de afgelopen maanden nogal wat media-aandacht gekregen. Het is dus logisch dat er dan bij de slachtoffers herinneringen bovenkomen. En er zijn nogal wat slachtoffers. Onderzoek wijst uit dat ongeveer negen procent van de vrouwen en drie procent van de mannen voor hun achttiende te maken krijgt met ongewenste aanrakingen of andere vormen van gedwongen seks. Die getallen zijn bijna zeker een serieuze onderschatting. Al was het maar omdat zo’n onderzoek vaak wordt gedaan per telefoon. Het ligt voor de hand dat een aantal mensen dergelijke intieme ervaringen niet vertellen aan een vreemde, zelf niet als het anoniem is.

    Nu is het voor niemand echt makkelijk om naar buiten te komen met dat soort van pijnlijke verhalen, maar voor mannen is het nog een stuk lastiger dan voor vrouwen. Ze vinden het moeilijker om voor zichzelf toe te geven dat ze slachtoffer zijn geweest. Ze vertellen het minder vaak aan hun omgeving. Ze stappen ook minder naar de politie of naar een hulpverlener. En als ze het doen, dan zijn ze veel minder tevreden over het resultaat. Dat is ook logisch als je weet dat ze, nog meer dan vrouwelijke slachtoffers, te maken krijgen met ongeloof en kritiek. Als de dader een vrouw is, worden ze niet zelden uitgelachen. Ik kan me voorstellen dat het voor jou vreemd is om hier plots mee geconfronteerd te worden. Maar dat je man dit nu vertelt, lijkt me in de eerste plaats een teken van groot vertrouwen.

    Ik kan op basis van je vraag moeilijk uitmaken welk effect het misbruik heeft gehad. Ik weet wel zeker dat het in principe mogelijk is dat je man zijn nare ervaringen ondertussen een plaats heeft gegeven. Dat doen de meeste slachtoffers van seksueel (en ander) geweld vroeg of laat, met of zonder professionele hulp. Daarmee wil ik zeker de ernst van de feiten niet banaliseren: bij seksueel geweld is er altijd een groot risico op schade. Er zijn veel mensen die er lang onder lijden. Hun leed is veel te lang genegeerd en die fout mogen we nooit opnieuw maken.

    Tegelijk mogen we ook niet vergeten dat mensen veerkrachtige wezens zijn, die vreselijke dingen kunnen meemaken en uiteindelijk toch gelukkig kunnen worden. Soms met de hulp van hun omgeving of van professionele hulpverleners. Soms volledig op eigen kracht. Seksueel misbruik is erg, maar het betekent niet dat iemand die het meemaakt per definitie veroordeeld is tot levenslange ellende.

    Als je de afgelopen jaren niks bijzonders gemerkt hebt qua psychologische of emotionele klachten, dan zou ik hem gewoon op zijn woord geloven. Wat ik niet zou doen, is hem beginnen uit te vragen of onder druk zetten om hulp te zoeken (als hij toch vindt dat hij die niet nodig heeft). Als je merkt dat het je onzeker maakt, dan zou ik hem dat eerlijk zeggen, maar probeer toch ook om jezelf eerst te kalmeren. Wat je in ieder geval kunt doen, is hem bedanken dat hij je in vertrouwen heeft genomen, en zeggen dat je ervoor openstaat om er meer over te weten, als hij erover wil vertellen. Ik zou ook meegeven dat je het erg vindt dat hij het heeft meegemaakt, maar ook je bewondering en respect uiten voor het feit dat hij het een plaats heeft kunnen geven.

    Dat je man misbruikt is, is niet zomaar iets om onder de mat te schuiven. Maar het feit dat jullie een gelukkig huwelijk hebben van meer dan tien jaar, is dat ook niet. Blijkbaar is hij, ondanks zijn ervaringen, in staat om jou graag te zien, en alles te doen wat nodig is voor een bevredigende relatie. Er zijn mensen die niet misbruikt zijn en dat niet kunnen.

    Bron: nieuwsblad.be

    #235981
    Mark
    Moderator

    Ik denk dat mijn partner seksueel misbruikt is!

    Wat moet je doen als je vermoed dat je partner seksueel misbruikt is?

    Het zal je maar gebeuren: je hebt een leuke nieuwe vriend of vriendin. Alles gaat prima, jullie zijn verliefd en leven op een roze wolk. De seks is vanaf dag één geweldig en je denkt dat je echt iemand gevonden hebt voor het leven. Jullie raken aan elkaar verknocht, maken samen plannen voor de zomervakantie en daarna… Alles gaat van een leien dakje. Maar dan ….

    Na een paar maanden begin je te merken, dat er iets niet helemaal goed voelt. Het kan zijn dat je seks voorstelt en er wordt steeds vaker nee gezegd. Of dat aanraken en hand vasthouden dingen zijn waar je partner zich plotseling van terug trekt. Misschien heeft ze vaak pijn bij het vrijen of heeft ze last van hele hevige krampen tijdens haar menstruatie. Of heeft hij last van plotselinge stemmingswisselingen, kan hij ineens uit het niets heel fel reageren. Of je voelt dat je lief dingen voor je verborgen houdt. Ook in de familiesfeer kunnen de banden gespannen zijn. Je lief heeft bijvoorbeeld geen of weinig contact met haar familie of heeft een grondige hekel aan iemand, die hij of zij niet nader verklaart.

    Als oplettende partner denk je misschien: zou hij/zij seksueel misbruikt zijn?

    De kans dat iemand seksueel misbruikt is, is vrij groot. Immers 1 op de 5 vrouwen en 1 op de 11 mannen, is in haar of zijn jeugd seksueel misbruikt. Het zou dus heel goed kunnen. Toch is het best lastig om hierover te beginnen. Je vraagt nou eenmaal niet plompverloren: ‘Goh, ben jij soms seksueel misbruikt?’ Wat als je het mis hebt? Wat als je het goed hebt? Wat krijg je dan allemaal te horen? Toch is het goed om te kijken of je hierover in gesprek kunt komen met elkaar. Want seksueel misbruik heeft nogal wat gevolgen, die jou als partner ook aangaan.

    Lees verder op helenvanseksueelmisbruik.nl >>

     

    #235982
    Mark
    Moderator

    IK BEN VRIEND OF FAMILIELID VAN EEN SLACHTOFFER

    Niet alleen het slachtoffer van seksueel geweld zit met heel wat vragen, maar ook familie, partner en vrienden zoeken even vaak naar antwoorden. Omgaan met een slachtoffer is immers niet evident. Nog moeilijker wordt het wanneer het slachtoffer er niet wil over praten.

    Net zoals een slachtoffer terecht kan bij verschillende infopunten, geldt dat ook voor de naasten. Als vriend of familielid ben je wellicht geen expert in de materie en dat is ook logisch. Op zoek gaan naar informatie over seksueel geweld bij hulporganisaties is zeker aangewezen. Op deze webstek vind je alvast een goede leidraad.

    • Wat is seksueel geweld?
    • Hoe kan ik helpen?
    • Wat mag ik zeggen, wat zeg ik beter niet?
    • Zoek hulp

    Lees verder op seksueelgeweld.be/ik-ben-vriend-familielid >>

     

10 berichten aan het bekijken - 1 tot 10 (van in totaal 95)
  • Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.
gasten online: 9 ▪︎ leden online: 1
Leentje
FORUM STATISTIEKEN
topics: 3.284, reacties: 17.827, leden: 2.125