Ouders, partners, familie en vrienden van misbruikslachtoffers

Forum Lotgenoten Seksueel Geweld Achtergrond & Informatie Informatieve websites & mediaberichten Ouders, partners, familie en vrienden van misbruikslachtoffers

This topic contains 59 reacties, has 3 deelnemers, and was last updated by Luka 25/01/2020 om 20:23.

25 berichten aan het bekijken - 1 tot 25 (van in totaal 60)
  • Auteur
    Berichten
  • #235974

    LSG
    Beheer

    In dit topic vind je websites en online artikelen met informatie voor:

    Ouders, partners, familie en vrienden van misbruikslachtoffers

    Wil je zelf een website of online artikel toevoegen? Plaats dan eerst de url en daaronder eventueel een korte beschrijving.

    Let op! Lotgenotencontact op LSG alléén bedoeld voor mensen die zelf slachtoffer zijn geweest van seksueel geweld of seksueel misbruik. Partners, familie en vrienden van misbruikslachtoffers worden daarom niet als lid toegelaten. Zoek je lotgenotencontact met ouders, partners, familie en vrienden van slachtoffers? Elders in dit topic vind je hier informatie over.

    • Zoek je hulp voor partners, familie en vrienden? Klik hier >>
    #225737

    Luka
    Moderator
    #227995

    Luka
    Moderator

    Naasten
    De omgeving kan veel voor iemand betekenen. Zij kunnen een luisterend oor bieden, signalen oppikken en zo nodig hulpverlening inschakelen. Tegelijkertijd kan zorgen voor iemand met psychische problemen ook zwaar zijn en hebben naasten net zo hard ondersteuning nodig, bijvoorbeeld van een familievertrouwenspersoon of familie-organisatie.

    Familievertrouwenspersoon
    Zorgen voor iemand met psychische problemen kan zwaar zijn. Zeker als het om je kind, partner, ouder, broer, zus of een goede vriend gaat. De Landelijke Stichting Familievertrouwenspersonen (LSFVP) biedt informatie, advies en ondersteuning aan familie en naasten van cliënten in de geestelijke gezondheidszorg. Lees meer over de familievertrouwenspersoon.

    Familiebeleid
    Familiebeleid gaat over de relatie tussen de hulpverlening en de familie. GGZ-instellingen hebben veelal vastgelegd op welke voorwaarden en op welke manier familie van cliënt(en) worden
    benaderd en betrokken bij de behandeling. Eind 2016 werd goed familiebeleid (samenwerking en structurele ondersteuning van familie en naasten) in GGZ-instellingen verplicht gesteld en opgenomen in de kwaliteitsstandaard. Lees verder over familiebeleid.

    Familieorganisaties
    Familie-organisaties bieden informatie, advies en ondersteuning aan familie en naasten. Vaak organiseren zij ook informatiebijeenkomsten en faciliteren ze lotgenotencontact. Op het gebied van psychosegevoeligheid is Ypsilon de vereniging voor familieleden een naasten. De VMDB (Vereniging voor Manisch Depressieven Betrokkenen) zet zich in voor mensen met een bipolaire stoornis (ofwel manisch-depressiviteit) en hun naasten. Lees meer over familieorganisaties.

    KOPP – Kinderen van Ouders met Psychische Problemen
    Kinderen van ouders met psychische (en/of verslavings) problemen worden soms ook wel ‘KOPP-kinderen’ genoemd. Opgroeien met een vader of moeder die psychische problemen heeft, is niet altijd makkelijk. Een kind kan er flink last van hebben. In de Richtlijn KOPP staat omschreven wat hulpverleners in de jeugdhulp voor ouders en hun kind/kinderen kunnen betekenen. Lees verder over KOPP.

    Bron: Psychosenet.nl >>

    #229036

    Luka
    Moderator
    #229172

    Mark
    Moderator

    Gevolgen PTSS voor familie en naasten

    Veel mensen maken in hun leven ooit een traumatische ervaring mee: een overval, verkeersongeluk, oorlogsgeweld, mishandeling, het plotseling overlijden van een dierbare of een verkrachting. Het meemaken van zo’n schokkende gebeurtenis leidt gelukkig lang niet altijd tot psychische klachten, maar in veel gevallen gebeurt het tóch: 7 procent van alle volwassen Nederlanders ontwikkelt een posttraumatische stress-stoornis, oftewel PTSS. Dat heeft vaak niet alleen grote gevolgen voor henzelf, maar ook voor familie en naasten. Relaties kunnen daardoor stranden en gezinnen uiteenvallen.

    PTSS leidt vaak tot ernstige relatieproblemen
    Patiënten met nachtmerries, herbelevingen, zelfmoordneigingen; psychiater Joop de Jong en klinisch psycholoog Ingrid Wigard, beiden specialismeleider van PsyQ psychotrauma, horen vaak heftige verhalen in hun spreekkamers. “Vaak behandelen wij patiënten die langdurig zijn blootgesteld aan traumatische gebeurtenissen en daardoor PTSS hebben ontwikkeld,” vertelt De Jong. “Deze mensen zijn vaak radeloos. Niet alleen zitten ze met zichzelf in de knoop; de gevolgen voor hun gezin zijn vaak enorm.” Reden voor De Jong en Wigard om het onderwerp ‘PTSS en familie en naasten’ onder de aandacht brengen. “Er is nog een hoop te winnen.”

    PTSS zorgt voor conflicten en wrijving met partner en gezin
    Typische klachten die bij een posttraumatische stress-stoornis horen zijn onder meer prikkelbaarheid en boosheid. Wigard: “Je kunt je voorstellen dat iemand een ander persoon wordt als hij PTSS heeft en misschien snel(ler) geneigd is uit te vallen dan voorheen, iets wat het contact met de gezinsleden niet ten goede komt. Daarnaast zien we vaak dat iemand met posttraumatische stress slecht slaapt, de concentratie verliest en zich ziek meldt bij zijn werkgever.

    “Kinderen merken dat er minder aandacht voor hen is.”

    Dat zorgt voor conflicten en wrijving met de partner én met de kinderen. Vaak denken (jonge) kinderen zelfs dat zij de oorzaak zijn van de problemen omdat hun ouders veranderen óf merken zij dat er minder aandacht voor hen is. Op termijn kan PTSS binnen een familie tot relatie-, opvoed- en geldproblemen leiden. Daarom vinden we het bij PsyQ belangrijk om de partner bij de behandeling te betrekken. Het kan erger voorkomen.”

    Hoe ga ik om met iemand die PTSS heeft?
    Vaak denken patiënten dat wat hen overkomen is, hun eigen schuld is en dat weerhoudt ze ervan erover te willen praten met anderen zoals hun partner. Daardoor ontstaat uiteindelijk verwijdering en onbegrip. “Door bijvoorbeeld de partner bij de behandeling te betrekken proberen we dat laatste te voorkomen,” legt De Jong uit. “Als therapeut kunnen wij zowel de partner als de patiënt, nog vóór de behandeling start, voorlichting geven over de behandeling die iemand krijgt. In veel gevallen is dat EMDR of Imaginaire Exposure, twee veel onderzochte en bewezen effectieve therapieën. Daarnaast kunnen we tips geven om iemand met PTSS te helpen of ondersteunen, door hem of haar bijvoorbeeld naar therapie te brengen of op te halen.”

    Tips: hoe zorg je voor een goede relatie met een PTSS-patiënt?
    Een naaste stimuleren om hulp te zoeken is de eerste stap, maar wat zijn de vervolgstappen? Wigard: “Ik raad altijd aan om geduld te hebben met iemand die aan PTSS lijdt. Naasten moeten zich realiseren dat iemand met deze aandoening bepaalde dingen niet expres doet of zegt.

    “Heb geduld, wacht de behandeling af en verwacht niet teveel resultaat op de korte termijn.”

    Heb geduld, wacht de behandeling af en verwacht niet teveel resultaat op de korte termijn. Het is handig als ze zich verdiepen in het ziektebeeld, door erover te lezen of vragen te stellen aan de behandelaar en samen met hun partner afspraken te maken wat nodig is voor een succesvolle behandeling. Verder is het belangrijk dat je aandacht houdt voor je eigen welzijn, bijvoorbeeld door ook met iemand te praten in je omgeving of binnen de hulpverlening.

    Bron: psyq.nl

    #232644

    Mark
    Moderator

    ‘Vermoed jij dat je kind wordt misbruikt?
    VRAAG DOOR!

    GZ-psycholoog Harriet Hofstede werkt, al 25 jaar, met misbruikte kinderen en jongeren. Maandag, de Internationale Dag van de Rechten van het Kind, komt haar boek ‘Seksueel misbruik, wegkijken of weten hoe het werkt uit‘. “Als je weet hoe misbruikers werken, dan doorzie je het sneller.”

    Je hoop het nooit mee te maken, maar seksueel misbruik komt overal voor. Op school, op de voetbal of hockey, binnen de familie… Volgens Harriet Hofstede is het voor misbruikers essentieel dat hun slachtoffer(s) het geheim houden; zo kunnen ze hun gang blijven gaan. In haar boek laat ze zien hoe plegers van misbruik manipuleren en wat hun werkwijzen zijn.

    “Kennis is macht. Ik hoorde van een jongere dat toen hij las hoe misbruikers te werk gaan, alle puzzelstukjes op hun plaats vielen. Jarenlang had hij gedacht dat het aan hem lag. Toen hij snapte hoe hij gemanipuleerd werd, snapte hij ook hoe het hem kon overkomen en kon hij er iets aan doen.”

    PRIVÉLES
    Door te beschrijven hoe grooming (iemand langzaam beïnvloeden en bewerken zodat vroeger of later seks mogelijk is, red.) werkt kun je je veel beter wapenen, bijvoorbeeld tegen die ‘leuke’ leraar Engels waardoor hij niet steeds een stapje verder gaat.

    Harriet: “Diegene die groomt doet dat door het slachtoffer het gevoel te geven dat hij/zij er zelf voor kiest. Bijvoorbeeld door te zeggen: ‘Goh, jij bent zo goed. Ik kan jou weleens privéles geven.’ Het slachtoffer heeft dan het gevoel voor deze situatie gekozen te hebben.”

    GEZELLIGHEID
    “Of iemand wordt huisvriend en groomt de ouders. Of het is een oom of iemand die heel goed ligt binnen de familie. Dan moet je van goeden huize komen, wil je durven aangeven dat er dingen met je worden gedaan die je niet fijn vindt.

    Daders zeggen vaak dingen als ‘Je wou het zelf?’ of ‘Jij vond het spannend’. Soms is de jongere in de war daar over, omdat hij/zij wel wat warmte, aandacht en gezelligheid zocht. Maar dus iets anders kreeg.”

    VECHTSCHEIDING
    “Het zijn ook vaak jongeren die wat eenzaam zijn. Bijvoorbeeld omdat hun ouders veel ruzie maken en in een vechtscheiding zitten, of hard aan het werk zijn omdat ze schulden hebben. Dat maakt een jongere geïsoleerder en kwetsbaarder en een dader pikt dat op via internet of in real life. Die zegt dan ‘Ik snap waar je mee zit’ en gebruikt de situatie om de jongere te groomen. Als je die manier eenmaal herkent, kun je je er beter tegen wapenen.

    Als je weet hoe het werkt zul je het sneller doorzien en er niet (meer) intrappen. Het kan helpen te zien hoe ze te werk gaan. Ze brengen het zo dat jij je schuldig voelt, door bijvoorbeeld te zeggen ‘Jij zei geen nee’ of ‘Had je maar geen klein topje moeten dragen’.”

    MACHTSVERHOUDING
    “Een ander trucje is bijvoorbeeld te doen alsof het hun óók overkomt. Alsof ze er geen schuld aan hebben, dat het aan jou ligt. Of ze gaan het goedpraten, door te vertellen dat zij het ook heel moeilijk hebben. Maar als jij vanbinnen voelt dat je het niet wil, maar ook geen ‘Nee’ durft te zeggen dan begint er al iets fout te gaan.

    Vooral relaties met een machtsverhouding kloppen niet. Als een volwassene seks heeft met jouw dochter van 13. Of als iemand coach is, begeleider of leraar; dan is het sowieso fout. Zelfs als jouw dochter smoorverliefd is. Dan is het strafbaar, omdat iemand misbruik maakt van de professionele relatie.”

    DOORVRAGEN
    Harriet geeft in haar boek ook nog tips hoe je met je kind kan praten als je vermoedens hebt van misbruik: “Heb de wil om te weten wat er aan de hand is en durf door te vragen. Als je kind aangeeft dat het niet meer wil voetballen, zeg dan niet dat je al betaald hebt en dat je wil dat hij doorgaat, maar vraag waarom hij niet meer wil gaan. Natuurlijk hoop je dat het meevalt, maar praat erover en luister vooral. Houd je mening voor je, want voor je het weet versterk je gevoelens van schaamte en schuld.

    Ook is het belangrijk je kind te geloven. Schuld en schaamte maken dat slachtoffers niet praten. Drank wordt veel gebruikt als excuustruus, maar zelfs als iemand dronken was, dan nog geeft het niemand recht om te misbruiken.”

    TRUCS
    Dit zijn volgens Harriet trucs van plegers:

    1. Het slachtoffer de schuld geven: ‘Ze wou het zelf.’
    2. Het misbruik ontkennen: ‘Het was geen misbruik maar gewoon seksuele voorlichting.’
    3. Doen of de jongere liegt: ‘Je moet dat kind niet geloven.’
    4. Geen verantwoordelijkheid nemen: ‘Het overkwam me allemaal.’
    5. Het seksueel misbruik goedpraten: ‘Ik wilde haar helpen.’
    6. Doen alsof het allemaal niet zo erg is: ‘Het viel allemaal wel mee.’
    7. Geheimhouding eisen: ‘Dit is ons geheim, anderen zullen dit niet begrijpen.’
    8. Zielig doen: ‘Ik heb zoveel meegemaakt, jij bent voor mij de reden om verder te leven.
    9. Twee gezichten hebben en je zo in de war maken: ‘Het leek zo’n ontzettend aardige man.’
    10. Het misbruiken van macht en kracht: ‘Mijn broer is twee keer zo groot als ik.’

    Bron: vrouw.nl, 19 november 2017

    #235977

    Mark
    Moderator

    Hoe je een goede partner bent voor iemand die seksueel misbruikt is

    “Lindsey, ben jij weleens aangerand?”

    Die vraag voelde als een heel harde stomp in mijn maag. Het ergste was nog dat het van een cliënt kwam, met wie ik een sessie zat – ik ben gezondheidscoach. We probeerden te achterhalen waar haar voedselproblemen vandaan kwamen. Na weken hard werken om achter de oorzaak te komen, vertelde ze me dat ze zelf seksueel misbruikt was als kind. Ze at om aan te komen, zodat mannen haar minder aantrekkelijk zouden vinden. Nogal een traumatiserende ervaring dus. Ik denk dat ze op zoek was naar wat herkenning.

    Dit was de eerste keer dat ik toegaf inderdaad een keer seksueel misbruikt te zijn geweest. Zodra ze weg was kwamen alle emoties weer naar boven. Mijn gedachten gingen terug naar toen ik zeventien was en verkracht werd. Al die tijd had ik het uit mijn geheugen verbannen. De misschien wat brutale vraag van mijn cliënt forceerde me om de waarheid onder ogen te zien.

    In de weken die daarop volgden, merkte ik dat ik banger werd en zelfs flashbacks begon te krijgen. Ik begon me ongemakkelijk te voelen over mijn eigen lichaam, alsof het besmet was. Dit alles gebeurde terwijl ik net zes maanden iemand aan het daten was – de man die uiteindelijk mijn echtgenoot zou worden.

    Mijn gedrag begon te veranderen. Als mijn vriend me van achter aanraakte, sprong ik verschrikt op. Als hij een biertje had gedronken en me dan wilde kussen, werd ik kwaad. Ik had nauwelijks behoefte aan seks, vooral omdat ik walgde van mezelf en mijn eigen lichaam. Aangezien mijn gedrag van de een op de andere dag veranderd was, besloot ik met hem te delen wat er gebeurd was, en hoe ik me daar de afgelopen tijd over had gevoeld. Dat was erg fijn.

    Ik vond dat ik dit keer echt de tijd moest nemen om te herstellen van iets dat ik zo lang geblokkeerd had, dus ik besloot professionele hulp te zoeken. Dat is sowieso verstandig om te doen voordat je weer iemand gaat daten, zegt psycholoog Stephanie McIver. “Ga aan de slag met iemand die je kan helpen om nieuwe personen toe te laten. Kweek vertrouwen en veiligheid voordat je over je ervaring praat, zodat je ook kunt vertellen hoe je je er momenteel over voelt – en wat je van van anderen nodig hebt om die veiligheid te blijven voelen.”

    Wie een goede partner wil zijn voor iemand die zo’n traumatische ervaring heeft meegemaakt, moet weten dat hij of zij daar op ieder moment van de dag weer last van kan hebben, dus het is belangrijk om te snappen hoe je daar respectvol en subtiel mee omgaat. McIver gaf me nog een aantal tips voor iedereen die een goede partner wil zijn voor iemand die slachtoffer is geweest van seksueel misbruik.

    Praat met elkaar
    Zowel verbale als non-verbale communicatie is erg belangrijk. Luisteren, maar ook het uiten van je eigen gedachten en gevoelens. Het is ook belangrijk dat de persoon die misbruikt is, jou benadert, en erover praat zoals hij of zij dat zelf graag wil. Probeer niet te veel naar details te hengelen, zelfs als je denkt dat je het daardoor beter begrijpt. Iemand die misbruikt is, kan het een uitdaging vinden om anderen te vertrouwen. Goede communicatie kan ervoor zorgen dat je ze de ruimte geeft die ze nodig hebben, en dat je ze geeft wat ze nodig hebben om zich comfortabel te voelen.

    Maak afspraken over je seksleven
    Dit is misschien niet het leukste gesprek dat je zult hebben, maar het zal wel moeten. Of je nou getrouwd bent, vrijgezel of een relatie hebt – seks is iets waar je altijd consensus over moet hebben. Dat lijkt een open deur, maar dat is het absoluut niet. Voordat mijn man me voor de eerste keer kuste, vroeg hij zelfs of dat oké was. Ik waardeerde dat, omdat ik me meteen gerespecteerd en veilig voelde. Ik zei ‘ja’. Als je die bevestiging niet duidelijk krijgt, zegt McIver, zou het kunnen dat je partner het liever niet wil of twijfelt. “Wat je niet wil hebben, is dat je je partner probeert te overtuigen, of dat je partner zich gedwongen voelt.”

    Er zijn specifieke dingen die je herinneringen weer naar boven kunnen halen. Toen mijn man en ik nog aan het daten waren, dronk hij weleens een biertje met vrienden. Zelf drink ik niet, deels omdat ik verkracht ben. Op de nacht dat het gebeurde had ik één drankje op. Toen ik wakker werd kon ik me niet herinneren wat er was gebeurd. Achteraf bleek dat er iets in mijn drankje was gestopt. Met drank zelf heb ik nooit zo’n probleem gehad, maar wel met intiem zijn na het drinken. Dus mijn regel werd dat ik nooit seks wilde als hij van tevoren had gedronken. Alleen al de geur van alcohol in zijn adem kon mijn herinneringen soms triggeren, dus het was beter als we gewoon nuchter bleven.

    “Voor mensen die seksueel misbruikt zijn, kunnen dit soort dingen opnieuw als traumatisch worden ervaren, en zelfs het vertrouwen en de veiligheid schaden die eerder is opgebouwd,” zegt McIver. “Dus het is goed om met je partner te bespreken welke seksuele handelingen of manieren van aanraken dit gevoel weer kunnen opwekken.” Het is goed om samen op een rijtje te zetten wat wel kan en wat niet, en om daarop terug te komen wanneer nodig.

    Zoek intimiteit niet alleen in seks
    Fysieke aanraking is een belangrijk deel van intimiteit, maar niet het enige. In zijn boek The Five Love Languages beschrijft Gary Chapman vijf manieren waarop mensen hun emoties tonen. Naast fysieke aanraking, zijn dat: dingen doen voor de ander, bevestigende woorden, quality time en cadeautjes. Seks is slechts één manier om intiem te zijn met je partner. Vooral als iemand is aangerand, is het belangrijk om dat te beseffen.

    Mijn man is best van het aanraken. Toen ik mijn trauma net aan het verwerken was, vond ik het niet comfortabel om aangeraakt te worden, dus probeerde hij andere manieren om toenadering te zoeken, ook al waren ze voor hem wat ongebruikelijk. Zo deed hij dingen in het huis – in mijn ‘liefdestaal’ komt ‘dingen voor een ander doen’ zeker voor. Het gaf me de tijd om mijn trauma te verwerken, terwijl we nog steeds aan elkaar konden laten zien hoeveel we van elkaar hielden.

    Toon je medeleven
    Mensen die seksueel misbruikt worden, voelen zich lang niet altijd comfortabel genoeg om hun verhaal met je te delen. Het beste wat je dan kan doen is je medeleven tonen, zonder oordelend over te komen. Probeer je in te leven in hoe moeilijk het kan zijn om daarover te praten. Vraag vooral niet hoe ze het zelf zover hebben kunnen laten komen, of wat voor kleren ze droegen. “Daarmee neem je hun situatie totaal niet serieus,” zegt McIver. “Je gaat totaal voorbij aan het feit dat slachtoffers geen schuld hebben aan de verkrachting, dat ze er niets voor hebben gedaan om verkracht te worden.”

    Afstand nemen hoort er soms bij
    Respecteer het sowieso altijd als je partner toch wat meer tijd nodig heeft. Het is nooit makkelijk om uit elkaar te gaan, en er is geen makkelijke manier om iets moois te beëindigen, maar als iemand een relatie wil beëindigen, is daar een reden voor. Misschien begrijp je het niet, maar ze hebben het blijkbaar nodig om te herstellen.

    Slachtoffers van seksueel misbruik moeten ook compassie met zichzelf kunnen krijgen. Het verwerken van zo’n trauma kan een langdurig proces zijn, dus ongeacht wat daarvoor nodig is: steun ze daarin.

    Bron: tonic.vice.com >>

    #235978

    Mark
    Moderator

    Seksuoloog Alexander Witpas geeft antwoord op je vragen.

    “Mijn man en ik hebben al meer dan tien jaar een heel gelukkig huwelijk. Ook op seksueel gebied. Maar enkele weken geleden vertelde hij me dat hij als puber seksueel misbruikt is. Daar schrok in enorm van. Ik heb er zolang ik hem ken nooit iets van gemerkt. Volgens hem was het een heel lastige periode, maar hij heeft het een plaats gegeven. Ik weet niet goed wat ik ermee moet doen. Is zoiets mogelijk? Moet ik hem niet aanzetten om er toch met iemand over te gaan praten?”

    Seksueel misbruik heeft de afgelopen maanden nogal wat media-aandacht gekregen. Het is dus logisch dat er dan bij de slachtoffers herinneringen bovenkomen. En er zijn nogal wat slachtoffers. Onderzoek wijst uit dat ongeveer negen procent van de vrouwen en drie procent van de mannen voor hun achttiende te maken krijgt met ongewenste aanrakingen of andere vormen van gedwongen seks. Die getallen zijn bijna zeker een serieuze onderschatting. Al was het maar omdat zo’n onderzoek vaak wordt gedaan per telefoon. Het ligt voor de hand dat een aantal mensen dergelijke intieme ervaringen niet vertellen aan een vreemde, zelf niet als het anoniem is.

    Nu is het voor niemand echt makkelijk om naar buiten te komen met dat soort van pijnlijke verhalen, maar voor mannen is het nog een stuk lastiger dan voor vrouwen. Ze vinden het moeilijker om voor zichzelf toe te geven dat ze slachtoffer zijn geweest. Ze vertellen het minder vaak aan hun omgeving. Ze stappen ook minder naar de politie of naar een hulpverlener. En als ze het doen, dan zijn ze veel minder tevreden over het resultaat. Dat is ook logisch als je weet dat ze, nog meer dan vrouwelijke slachtoffers, te maken krijgen met ongeloof en kritiek. Als de dader een vrouw is, worden ze niet zelden uitgelachen. Ik kan me voorstellen dat het voor jou vreemd is om hier plots mee geconfronteerd te worden. Maar dat je man dit nu vertelt, lijkt me in de eerste plaats een teken van groot vertrouwen.

    Ik kan op basis van je vraag moeilijk uitmaken welk effect het misbruik heeft gehad. Ik weet wel zeker dat het in principe mogelijk is dat je man zijn nare ervaringen ondertussen een plaats heeft gegeven. Dat doen de meeste slachtoffers van seksueel (en ander) geweld vroeg of laat, met of zonder professionele hulp. Daarmee wil ik zeker de ernst van de feiten niet banaliseren: bij seksueel geweld is er altijd een groot risico op schade. Er zijn veel mensen die er lang onder lijden. Hun leed is veel te lang genegeerd en die fout mogen we nooit opnieuw maken.

    Tegelijk mogen we ook niet vergeten dat mensen veerkrachtige wezens zijn, die vreselijke dingen kunnen meemaken en uiteindelijk toch gelukkig kunnen worden. Soms met de hulp van hun omgeving of van professionele hulpverleners. Soms volledig op eigen kracht. Seksueel misbruik is erg, maar het betekent niet dat iemand die het meemaakt per definitie veroordeeld is tot levenslange ellende.

    Als je de afgelopen jaren niks bijzonders gemerkt hebt qua psychologische of emotionele klachten, dan zou ik hem gewoon op zijn woord geloven. Wat ik niet zou doen, is hem beginnen uit te vragen of onder druk zetten om hulp te zoeken (als hij toch vindt dat hij die niet nodig heeft). Als je merkt dat het je onzeker maakt, dan zou ik hem dat eerlijk zeggen, maar probeer toch ook om jezelf eerst te kalmeren. Wat je in ieder geval kunt doen, is hem bedanken dat hij je in vertrouwen heeft genomen, en zeggen dat je ervoor openstaat om er meer over te weten, als hij erover wil vertellen. Ik zou ook meegeven dat je het erg vindt dat hij het heeft meegemaakt, maar ook je bewondering en respect uiten voor het feit dat hij het een plaats heeft kunnen geven.

    Dat je man misbruikt is, is niet zomaar iets om onder de mat te schuiven. Maar het feit dat jullie een gelukkig huwelijk hebben van meer dan tien jaar, is dat ook niet. Blijkbaar is hij, ondanks zijn ervaringen, in staat om jou graag te zien, en alles te doen wat nodig is voor een bevredigende relatie. Er zijn mensen die niet misbruikt zijn en dat niet kunnen.

    Bron: nieuwsblad.be

    #235981

    Mark
    Moderator

    Ik denk dat mijn partner seksueel misbruikt is!

    Wat moet je doen als je vermoed dat je partner seksueel misbruikt is?

    Het zal je maar gebeuren: je hebt een leuke nieuwe vriend of vriendin. Alles gaat prima, jullie zijn verliefd en leven op een roze wolk. De seks is vanaf dag één geweldig en je denkt dat je echt iemand gevonden hebt voor het leven. Jullie raken aan elkaar verknocht, maken samen plannen voor de zomervakantie en daarna… Alles gaat van een leien dakje. Maar dan ….

    Na een paar maanden begin je te merken, dat er iets niet helemaal goed voelt. Het kan zijn dat je seks voorstelt en er wordt steeds vaker nee gezegd. Of dat aanraken en hand vasthouden dingen zijn waar je partner zich plotseling van terug trekt. Misschien heeft ze vaak pijn bij het vrijen of heeft ze last van hele hevige krampen tijdens haar menstruatie. Of heeft hij last van plotselinge stemmingswisselingen, kan hij ineens uit het niets heel fel reageren. Of je voelt dat je lief dingen voor je verborgen houdt. Ook in de familiesfeer kunnen de banden gespannen zijn. Je lief heeft bijvoorbeeld geen of weinig contact met haar familie of heeft een grondige hekel aan iemand, die hij of zij niet nader verklaart.

    Als oplettende partner denk je misschien: zou hij/zij seksueel misbruikt zijn?

    De kans dat iemand seksueel misbruikt is, is vrij groot. Immers 1 op de 5 vrouwen en 1 op de 11 mannen, is in haar of zijn jeugd seksueel misbruikt. Het zou dus heel goed kunnen. Toch is het best lastig om hierover te beginnen. Je vraagt nou eenmaal niet plompverloren: ‘Goh, ben jij soms seksueel misbruikt?’ Wat als je het mis hebt? Wat als je het goed hebt? Wat krijg je dan allemaal te horen? Toch is het goed om te kijken of je hierover in gesprek kunt komen met elkaar. Want seksueel misbruik heeft nogal wat gevolgen, die jou als partner ook aangaan.

    Lees verder op helenvanseksueelmisbruik.nl >>

     

    #235982

    Mark
    Moderator

    IK BEN VRIEND OF FAMILIELID VAN EEN SLACHTOFFER

    Niet alleen het slachtoffer van seksueel geweld zit met heel wat vragen, maar ook familie, partner en vrienden zoeken even vaak naar antwoorden. Omgaan met een slachtoffer is immers niet evident. Nog moeilijker wordt het wanneer het slachtoffer er niet wil over praten.

    Net zoals een slachtoffer terecht kan bij verschillende infopunten, geldt dat ook voor de naasten. Als vriend of familielid ben je wellicht geen expert in de materie en dat is ook logisch. Op zoek gaan naar informatie over seksueel geweld bij hulporganisaties is zeker aangewezen. Op deze webstek vind je alvast een goede leidraad.

    • Wat is seksueel geweld?
    • Hoe kan ik helpen?
    • Wat mag ik zeggen, wat zeg ik beter niet?
    • Zoek hulp

    Lees verder op seksueelgeweld.be/ik-ben-vriend-familielid >>

     

    #235983

    Mark
    Moderator

    Vijf vragen aan Iva Bicanic…

    Hoe je moet reageren als iemand vertelt over seksueel misbruik

    De reactie van andere mensen op onthullingen van seksueel misbruik is een belangrijke voorspeller voor de mate waarin slachtoffers herstellen na het misbruik. Iva Bicanic, klinisch psychologe en hoofd van het Landelijk Psychotraumacentrum & Centrum Seksueel Geweld, legt uit hoe je het beste reageert.

    Wat zijn de gevolgen van seksueel misbruik?
    “Bijna de helft van de slachtoffers van seksueel geweld kampt met psychische problemen zoals een Posttraumatische Stressstoornis (PTSS). Daardoor denk je bijvoorbeeld steeds terug aan het misbruik, terwijl je dat eigenlijk niet wil. Veel mensen gaan daardoor negatieve gedachten over zichzelf vormen. Ze geven zichzelf de schuld van het misbruik, of ze schamen zichzelf ervoor.

    Daarbij daalt het vertrouwen in andere mensen. Slachtoffers worden angstig en waakzaam, alsof het misbruik op elk moment opnieuw kan plaatsvinden. De gevolgen zijn met name merkbaar bij intieme relaties. Het is moeilijk om de partner te vertrouwen. Soms raken slachtoffers de zin of het plezier in seks volledig kwijt.”

    Waarom is de reactie van anderen zo belangrijk?
    “De reactie van andere mensen is een belangrijke voorspeller voor de mate waarin mensen herstellen van seksueel misbruik. Maar het tegenovergestelde is ook waar: als er niet goed wordt gereageerd, kan dat juist schadelijk zijn voor het slachtoffer. Dat is bijvoorbeeld het geval als de ‘ontvanger’ van de boodschap niks zegt, of snel van onderwerp verandert om het gesprek te ontlopen.

    Als het misbruik binnen een gezinssituatie plaatsvindt, ontstaan er soms enorme ruzies. De ene helft van de familie gelooft het slachtoffer, maar andere familieleden niet. Het komt wel eens voor dat een familie daardoor volledig uit elkaar wordt gescheurd. Zoiets is natuurlijk verschrikkelijk voor mensen die misbruikt zijn, en het draagt bij aan het idee dat hen iets te verwijten valt: dat ze zelf schuldig zijn aan het misbruik. Dat noemen we ook wel ‘victim blaming’.”

    Hoe reageer je dan het beste?
    “De meeste mensen die seksueel misbruikt zijn komen niet met hun verhaal naar buiten. De mensen die dat wel besluiten te doen, willen natuurlijk een steunende reactie. Ze willen helemaal niet als slachtoffer gezien worden. Ze zijn ook vaak bang dat de omgeving hen anders gaat behandelen, dat daardoor relaties of vriendschappen beschadigd raken.

    Het enige dat mensen die vertellen over misbruik willen, is steun krijgen en geloofd worden. De juiste reactie is eigenlijk heel simpel. Zeg gewoon: ‘wat naar voor je!’ Of ‘wat vervelend dat dat jou is overkomen.’ Een fijne reactie kan ook zijn: ‘Wat bijzonder dat je dit aan mij toevertrouwt!’ Verder is het een goed plan om te vragen wat je voor die persoon kunt doen of betekenen.”

    Moet je vragen of iemand misbruikt is, of juist niet?
    “Daar verschillen de meningen nogal over. Ik heb op mijn Twitterprofiel een poll gehouden onder mijn volgers: ‘naar aanleiding van de #metoo-actie heb ik tenminste één persoon face-to-face gevraagd of hij/zij zelf ervaring heeft met seksueel misbruik.’ Bijna eenderde van de ruim 700 stemmers reageerde daar ‘ja’ op. Onder die poll kwamen er allerlei gesprekken die ik interessant vond. Sommige mensen vonden het ‘not done’ om rechtstreeks te vragen of iemand misbruikt is. Iemand zei bijvoorbeeld ‘dat zou ik nooit vragen! Lijkt me heel ongepast.’ Iemand anders had juist aan meerdere mensen gevraagd of ze wel eens misbruikt of aangerand waren. ‘Dat waren hartverwarmende gesprekken’, zei die persoon.

    Ik denk dat het heel goed is als mensen elkaar bevragen over ervaringen met seksueel geweld binnen een vriendschap, of een veilige relatie. Maar dan moet er ook ruimte zijn voor het antwoord. Je moet in zo’n geval wel klaarstaan om die persoon steun te geven. Ik denk dat het goed is om een open vraag te stellen. Bijvoorbeeld: ‘welke ervaring heb jij met seksueel geweld?’”

    Is de #metoo een goede trend?
    “Ik denk dat het helpt om misbruik te onthullen, zolang je ook een helpende reactie krijgt. Als je na zo’n moeilijk onthulling beschuldigd wordt, bijvoorbeeld dat je het zelf hebt uitgelokt, dan is dat natuurlijk niet fijn.

    Het is niet zo dat het beter gaat met mensen die openlijk verteld hebben over hun misbruik. Mensen die durven te vertellen over misbruik zijn ook niet per se sterker of dapperder dan mensen die er niks over zeggen. Het kan juist heel sterk zijn om niks te zeggen en door te gaan met een normaal leven.
    Verder denk ik dat het belangrijk is om te beseffen dat seksueel misbruik of aanranding in alle lagen van de bevolking voorkomt. Tijdens de #metoo-actie zijn vooral blanke vrouwen naar voren gekomen met hun verhaal over misbruik. Dat is heel goed en sterk van ze. Maar we moeten niet vergeten dat ook mannen of jongens wel eens misbruikt worden. Of homo’s bijvoorbeeld, slachtoffers uit de Marokkaanse gemeenschap, noem maar op. Zo zijn er tientallen doelgroepen waarin misbruik voorkomt, en in die groepen kan #metoo ook helpen taboes te doorbreken.”

    Bron: brandpuntplus.kro-ncrv.nl (artikel niet meer te vinden op de site)

    #235984

    Mark
    Moderator

    Help! Mijn partner is seksueel misbruikt!

    Je partner zegt: ‘Schat, ik moet je iets vertellen. Ga even zitten. Als kind ben ik seksueel misbruikt.’
    Het zal je maar gebeuren. Je eigen lief die je deze bekentenis doet, schoorvoetend en met een duidelijke trilling in zijn stem. Wat moet je in hemelsnaam doen? En wat niet? Hierover stond niks in het handboek van relaties dat je ooit gelezen hebt. Je ziet zijn blik en weet niet hoe die te beantwoorden. Kun je een arm om hem heen leggen? Mag dat? Ineens lijken de regels van je relatie drastisch te zijn verandert. Jouw eerste reactie is om hem te troosten. Ineens zie je het kleine jongetje dat hij ooit geweest is.

    Waarom vertel je mij dit?
    Het is van groot belang om een paar dingen helder te krijgen. Hij/zij vertelt je dit namelijk met een reden. Dat kan zijn: ‘Ik heb het nog nooit iemand vertelt en het komt nu allemaal terug naar aanleiding van ….’ of ‘Ik heb het verwerkt. Ik heb er doorgaans geen last meer van, maar ik vond dat je het moest weten.’ Of alles wat daar tussen ligt. Het maakt nogal verschil of het trauma op dit moment nog in de weg zit. Het is dus ook van groot belang dat je er achter komt wat zijn reden is om dit aan jou te vertellen. Stel vragen in die richting. Als hij nog helemaal aan het begin staat van enige verwerking, kun je samen met hem kijken naar de mogelijkheden van therapie of counseling. Je kunt informatie verzamelen en dit samen met hem doornemen.

    Staat hij er al wat verder van af, dan kan het zijn dat hij je vooral op de hoogte wil brengen. Wellicht heeft hij nog restverschijnselen (bepaalde gewoontes, seksuele voorkeuren, angsten) waarmee hij heel goed kan leven, maar die als je zijn geschiedenis niet kent, ‘raar’ lijken.

    Registreer en erken je eigen gevoelens
    Er gebeurt nogal wat in jou als je zoiets hoort. Een heleboel gevoelens dringen zich op. Verdriet en pijn dat je lief dit heeft moeten doormaken. Boosheid op de daders. Shock dat die dingen gebeuren. Ongeloof, woede, onbegrip: Allerlei emoties zijn op dat moment voor jou aan de orde. Registreer je gevoelens. Benoem ze als je kunt naar je partner toe. ‘Daar schik ik van’ of ‘Ik merk dat ik heel boos ben op de dader’. Hoe eerlijker jij kunt benoemen wat er in je omgaat, hoe beter. Het is niet noodzakelijkerwijs een goede strategie om die gevoelens ook uit te leven. Je partner heeft er waarschijnlijk weinig aan, wanneer je op hoge poten naar de dader stapt en genoegdoening eist (of hem/haar slaat). Hoe begrijpelijk die reactie ook is, daarmee maak je de zaak meestal niet gemakkelijker voor je lief.

    Vraag naar de gevoelens van je partner
    Hoe voelt je lief zich ten opzichte van wat er gebeurd is? Mensen die seksueel misbruikt zijn, hebben vaak loyaliteit naar de dader toe, zeker als het een familielid betreft. Dit is voor mensen die het niet hebben meegemaakt vaak moeilijk invoelbaar. Toch is het belangrijk dat je die werkelijkheid niet ontkent, je partner niet ‘fout’ maakt, omdat hij de dader niet afvalt. Laat in je handelen naar de dader toe in elk geval je partner leidend zijn. Het is immers zijn geschiedenis, zijn verleden, niet het jouwe.

    Je partner leeft al veel langer met deze feiten dan jij. Hij heeft er al jaren over na kunnen denken en een vorm kunnen vinden om er mee te leven. Als je daar als een olifant in een porseleinkast doorheen dendert, kun je veel schade doen. Je wilt toch niet dat je partner de dader tegenover jou moet verdedigen?

    Zoek hulpbronnen voor jezelf
    In veel relaties waarin seksueel misbruik bij één van de partners bekend wordt, maakt men de fout dat alles ineens draait om dit ene gegeven. Degene die misbruikt is, wordt in een slachtofferrol geduwd. Ontzien, omdat hij een moeilijke jeugd heeft gehad. Je gaat op eieren lopen. Seksualiteit en intimiteit verdwijnen als sneeuw voor de zon, zeker als dit voor je lief moeilijk is. Ontoelaatbaar gedrag wordt aan het misbruik toegeschreven en getolereerd, in plaats van gecorrigeerd. Als je niet uitkijkt ga je voorbij aan je eigen gevoelens, aan je eigen pijn. Terwijl die mogelijk meer acuut is dan die van je partner. Jij hebt dit rauw op je dak gekregen.

    Zoek een klankbord, een lotgenotengroep voor partners, zoek je heil bij vrienden of vriendinnen die je vertrouwt. Vertel je lief wél dat je hulp voor jezelf zoekt, zeker als het gaat om mensen die hij ook kent. Hij heeft zijn geheim aan jou toevertrouwd, maar heeft er mogelijk moeite mee als jij het verder vertelt. Ga niet mee in geheimhouding! Het geheim houden van seksueel misbruik is een onderdeel van het probleem dat seksueel misbruik heet. Natuurlijk kun je rekening houden met hem als hij zich bij een keuze van gesprekspartner niet comfortabel voelt, maar jij hebt een klankbord nodig. Zorg ervoor dat je niet in je eentje met al die gevoelens blijft worstelen.

    Blijf in gesprek
    Praat over je gevoelens. Zorg dat je in gesprek blijft over belangrijke zaken uit de relatie. Lees boeken over seksueel misbruik en vraag gericht of wat er in die boeken staat voor hem ook zo geldt. Maak het niet zwaarder dan het is: het is een feit dat in zijn verleden gebeurd is. Als hij er vandaag nog last van heeft, praat over welke last hij er vandaag van heeft. Het helpt om te blijven zien dat het in het verleden gebeurd is. Je lief is nu niet meer die kleine jongen die het allemaal overkwam. Hij is nu de man waar je van houdt en blijf hem vooral zien als die man. Blijf hem benaderen als die man. Blijf hem aanspreken in zijn volwassen hoedanigheid.

    En als het kleine jongetje af en toe zijn snuit laat zien, dan kun je hem wellicht troosten. Als je partner dat wil.

    Bron: gezondtotaal.nl

    #235986

    Luka
    Moderator

    Ook de partner lijdt door misbruik

    Niet alleen het slachtoffer lijdt onder seksueel misbruik, ook zijn of haar partner. Dat zien therapeuten te weinig, betoogt psycholoog Brigitte van Birgelen.

    Driehoeksverhouding
    Als een kind of jongere misbruikt wordt door een volwassene, ontstaat er een splitsing binnen dat kind. De dader dringt zijn of haar seksualiteit op aan het slachtoffer, dat vaak nog geen eigen seksualiteit heeft ontwikkeld.

    Het gevolg daarvan is dat het kind als het ware de seksualiteit van de dader overneemt. Je zou kunnen zeggen dat je als partner van iemand die jong misbruikt is, in een driehoeksverhouding terechtkomt.

    Lees verder op trouw.nl >>

    #221405

    Luka
    Moderator

    Wanneer je geliefde seksueel misbruikt is
    Wat kun je als geliefde doen voor een partner die leert omgaan met een misbruikverleden?

    De geliefde van Stijn werd op jonge leeftijd meermaals misbruikt en leert nu jaren later om te gaan met de consequenties. Samen proberen ze het misbruik een plek geven in hun relatie. Amanda Majoor tekende een stripverhaal over dit proces.

    Je kan deze strip bijvoorbeeld aan je partner laten lezen als jij het lastig vindt om uit te leggen waarom je sommige dingen moeilijk vindt

    Lees verder op de site van One World >>

    #236252

    Mark
    Moderator

    Hoe maak je contact met iemand die dissocieert?

    Deze vraag stelt Michel als partner van iemand die seksueel misbruikt is, maar ook hulpverleners kunnen met deze vraag worstelen. Maar al te vaak wordt dissociatie niet tijdig gezien of weten hulpverleners niet hoe ze met iemand die dissocieert om moeten gaan.

    Je vriend of vriendin dissocieert niet voor niets. Soms is er op het oog niets aan de hand, maar voor degene die dissocieert, is dat heel anders. Iets uit het verleden wordt aangeraakt en daardoor is er grote paniek. Dissocieren is een vlucht uit een situatie die een ernstige bedreiging vormt. Bij iemand met een verleden van seksueel misbruik volgt een dissociatie vaak op een trigger die wijst naar een herinnering aan het misbruik. De bedreiging vanuit die herinnering is levensecht, zelfs als het vanuit jou, als volwasssen bijstander, volstrekt onlogisch lijkt. Neem de angst serieus en bagatelliseer ze niet.

    Lees het hele artikel op helenvanseksueelmisbruik.nl >>

    #236254

    Mark
    Moderator

    Mijn partner is overlever van seksueel misbruik

    Op enig moment in de relatie kom je dit te weten. In een ideale wereld zou je dit van je partner weten voordat je een relatie aangaat zodat je in elk geval de illusie kunt hebben dat je er met open ogen ingaat. Helaas werkt dat niet altijd zo. Sommige overlevers van seksueel misbruik weten niet dat ze misbruikt zijn, door verdringing of dissociatie. Anderen weten het wel maar kunnen of willen er (nog) niet over praten.

    De schuld en schaamte die rond seksueel misbruik hangt maakt het moeilijk om over te praten en dat is waarom het vaak niet of niet op tijd gebeurt. Als partner wordt je dan vrij plotseling geconfronteerd met een feit uit het verleden. Je lief is leed aangedaan door een ander.

    Boos worden
    Boos worden is een natuurlijke reactie. Boos worden is ook vaak een onveilige reactie, voor je partner. Het is niet gemakkelijk om je te realiseren dat je partner, zeker als hij of zij voor het eerst gaat vertellen over het seksueel misbruik, misschien nog niet eens boos is. Vaak spelen er verwarde loyaliteiten en geeft jouw boosheid een tegenreactie van je partner. Gaat hij of zij de misbruiker verdedigen. Wat denk ik belangrijk is om te onthouden: voor jou is dit feit een bommetje dat net op je kop gegooid is. Je partner leeft echter al jaren met deze waarheid, bewust, halfbewust of onbewust.

    Lees verder op helenvanseksueelmisbruik.nl >>

    #236845

    Mark
    Moderator

    Als jouw kind seksueel misbruikt is

    Wat doe je als jouw kind seksueel misbruikt is?

    Jouw kind komt naar je toe en vertelt je…

    • Dat iemand aan zijn plasser heeft gezeten
    • Dat iemand haar ‘daar beneden’ gemasseerd heeft
    • Dat een man zijn piemel heeft laten zien
    • Of erger…

    Je wereld vergaat.

    • Wat zijn dan goede mama vragen?
    • Wat is de juiste manier om als papa te reageren?
    • Waar kun je hulp vinden?
    • Wie kan je vertellen hoe je jouw kind hier doorheen loodst?

    Een moment waarop je je niet kunt voorbereiden. Wat je ook doet en wat je zelf ook meegemaakt hebt, als jouw kind naar je toe komt met zo’n verhaal, dan ben je onvoorbereid. Het is waarschijnlijk een wonder dat je nog coherent antwoord geeft.

    Lees verder op hulpverleningnaseksueelmisbruik.nl >>

    #236846

    Mark
    Moderator

    Onze dochter werd misbruikt door de buurman

    Hieronder het verhaal van Priscilla en Marcel, verteld door Priscilla. Hun dochter werd misbruikt door de buurman. Hoe ga je daar mee om? Hoe kun je er zijn voor je kind? Dit is hun verhaal. Het is een heftig verhaal, dus zorg goed voor jezelf als je het leest. Priscilla en Marcel hebben ‘Strijd tegen misbruik’ opgericht. Hiermee hopen ze slachtofferleed te kunnen verzachten.

    De dag dat we achter het misbruik komen
    Het is 16 juni woensdagmiddag (2009), Marcel en ik zijn net thuis uit ons werk. Marcels moeder heeft opgepast, zoals elke woensdag en vrijdag. Onze dochter is net drie jaar oud en moet naar de wc. Daar hoort Marcel haar ‘Au, au!’ roepen. Hij gaat kijken, ziet hij haar op de wc zitten met bloed in haar onderbroekje. Hij roept mij er meteen bij en ik kijk waar het bloed vandaan komt. Het komt uit haar vagina en het is vers.

    Alarmbellen aan alle kanten
    Alarmbellen beginnen te rinkelen, gedachten schieten voorbij.

    • Hoe kan dit?
    • Wat is er gebeurd?

    Het liefst stort ik nu in, maar ik moet rustig blijven. Ik moet erachter komen wie dit heeft gedaan en ik moet de juiste beslissingen nemen voor mijn kind. Dus vraag ik haar heel rustig: ‘Hoe kan dat nou, wie heeft dat gedaan?’ ‘Geert’, zegt ze.

    De buurman die we vertrouwd hebben
    Geert, onze buurman. Die alleenstaande, eenzaam aandoende man van middelbare leeftijd die regelmatig bij ons over de vloer komt voor koffie en een praatje. Ik vond hem altijd een beetje zielig. Ik heb het gevoel dat de grond onder mijn voeten wegzakt, maar ik houd me sterk.

    Lees verder op helenvanseksueelmisbruik.nl >>

    #236847

    Mark
    Moderator

    5 tips hoe je jouw kind kunt helpen seksueel misbruik verwerken

    De eerste reactie van een ouder (of andere vertrouwde volwassene) op een kind dat vertelt dat het seksueel misbruikt is, kan heel veel verschil maken. Yvonne Meeuwsen heeft een blog geschreven waarin zijn vijf tips geeft voor ouders hun kind te helpen seksueel misbruik te verwerken.

    • Tip 1. De eerste opvang
    • Tip 2. Maak een lijst met wie op de hoogte gesteld moeten worden
    • Tip 3: Keuzes maken rondom aangifte
    • Tip 4. Gespecialiseerde hulpverlening
    • Tip 5: Denk niet: traumatherapie en anders niet

    Lees de tips op hulpverleningnaseksueelmisbruik.nl >>

    #236855

    Mark
    Moderator

    Welkom op de Hulppagina Seksueel Geweld Partner en Ouders website.

    Een website voor de ouders en partners van slachtoffers van seksueel geweld. Doelstelling van deze site is het toegankelijker maken van hulp en lotgenotencontact. Deze website wordt mogelijk gemaakt door vrijwilligers. Je zult dus een lichte vorm van moderatie aantreffen, maar de echte verantwoordelijkheid ligt bij de bezoekers zelf.

    Wij willen graag dat deze website een stimulerende omgeving biedt, waarin mensen kunnen groeien en zich op hun gemak voelen. Het sleutelwoord hierbij is respect. Wij vragen onze bezoekers elkaar met respect te behandelen en zelf verantwoordelijkheid te nemen voor de sfeer op deze website. Een goede website maken we met elkaar!

    Informatie
    Het kan soms heel erg moeilijk zijn om te gaan met slachtoffers van seksueel geweld. Je weet je soms geen houding te vinden en je weet niet of wat je doet wel juist is. Ook kan jij zelf problemen ondervinden door de zorgen die jij je maakt over je kind.

    Forum
    Ook als ouder/partner kun je de behoefte hebben om je verhaal te delen of van andere ouders/partners horen te hoe zij er mee omgaan.

    Chat
    Heb je behoefte aan direct contact, dat kan via de chat. Je kunt hier (anoniem) je verhaal kwijt of vragen stellen.
    Elke dinsdagavond chatroom voor ouders/partners

    Meer informatie vind je op seksueelgeweld.nl >>

    #236865

    Mark
    Moderator

    Slachtofferhulp Nederland – Seksueel kindermisbruik

    Als ouder of verzorger doet u wat u kunt om uw kind te beschermen tegen misbruik. De omgeving van een kind hoort veilig en betrouwbaar te zijn. Wanneer uw kind is misbruikt of u vermoedt dat uw kind misbruikt wordt, voelt u verdriet, boosheid en misschien angst. Het is niet altijd eenvoudig om te weten wat u kunt doen in deze moeilijke situatie. Wij helpen u verder.

    10 signalen dat er misschien sprake is van seksueel misbruik
    Bij seksueel misbruik gedragen kinderen zich soms anders of krijgen ze last van lichamelijke klachten. De onderstaande signalen kunnen erop wijzen dat het kind mogelijk seksueel wordt misbruikt. Herkent u veel signalen bij uw kind? Bespreek het met uw huisarts of met Veilig Thuis om te bepalen wat u kunt doen.

    • Slaapproblemen, bang in het donker, nachtmerries, extreme angst voor ‘monsters’.
    • Verlies van eetlust, eetproblemen, voortdurend buikpijn zonder duidelijke reden.
    • Plotselinge wisselingen in de stemming van het kind: boos of teruggetrokken gedrag bij een kind dat meestal vrolijk is.
    • Angst voor bepaalde mensen: het kind wil niet alleen gelaten worden met een oppas, kennis of familielid.
    • Angst voor bepaalde plekken.
    • Een ouder kind dat zich gedraagt alsof het jonger is en bijvoorbeeld weer gaat bedplassen, duimzuigen of heel eenkennig wordt.
    • Niet willen praten over een ‘geheimpje’ dat het kind met een volwassene heeft.
    • Praten over een nieuwe, oudere vriend en daar vaak op bezoek gaan.
    • Plotseling veel zakgeld hebben.
    • Seksueel gedrag dat niet bij de leeftijd past.

    Praten met een kind bij misbruik
    Heeft u redenen om aan te nemen dat uw kind slachtoffer is van seksueel misbruik? Praten over wat er gebeurd is kan een belangrijke stap zijn naar hulp.

    Ieder kind, iedere ouder en iedere situatie is anders. Algemene adviezen kunnen we daarom niet geven. De onderstaande suggesties kunnen helpen om het gesprek met uw kind makkelijker te maken.

    Stel open vragen en stuur het gesprek niet

    • Houd de mogelijkheid open dat er iets anders aan de hand is. Vraag eerst of er iets is gebeurd en niet gelijk wat er is gebeurd.
    • Stel open (vervolg)vragen, zoals ‘Hoe was het logeren bij Wim? Wat was er leuk? Waren er ook dingen niet zo leuk? En wat dan?
    • Als een kind zelf aangeeft dat er iets is gebeurd, nodig het kind dan uit om meer te vertellen: ‘Je zei dat Wim aan je had gezeten, vertel daar eens over? Vertel eens wat is er gebeurd.’
    • Geef geen sturende informatie en stel geen sturende en beïnvloedende vragen, zoals ‘Heeft hij dit…? Heb jij….? Zei hij…? Deed het pijn?’
    • Geef het kind de ruimte om te vertellen, maar overlaad het kind niet met vragen. Laat een verhoor over aan de experts.
    • Blijf concreet en probeer antwoord te geven op de vragen van het kind. Dit betekent dat u bijvoorbeeld eenvoudige seksuele voorlichting geeft op een manier die het kind begrijpt.
    • Geef het kind de ruimte te praten over wat hij of zij wil vertellen. Forceer niet als het kind niet verder wil praten.

    Laat uw eigen emoties en oordelen zoveel mogelijk buiten het gesprek

    • Probeer om uw bezorgdheid, boosheid of oordeel niet te laten doorklinken. Zo voelt het kind zich vrijer om te vertellen. Als dit lastig is, vraag dan hulp van een expert zoals Veilig Thuis.
    • Het is belangrijk dat u uw eigen gevoelens kunt delen. Bespreek dit bijvoorbeeld met een familielid, een vriend of vriendin, of uw huisarts.

    Steun het kind volledig

    • Een kind moet het gevoel krijgen dat hij of zij geen schuld heeft. Word dus niet boos als het kind niet meteen vertelt wat er is gebeurd.
    • Zorg dat het kind zich veilig en gesteund voelt.
    • Maak duidelijk dat alleen de pleger, de volwassene, verantwoordelijk is voor wat er is gebeurd.

    Meer informatie en mogelijkheden voor lotgenotencontact vind je op slachtofferhulp.nl >>

    #236866

    Mark
    Moderator

    ‘Mijn dochter (5) werd op school misbruikt DOOR EEN JONGEN UIT GROEP ACHT’

    Het aantal meldingen van seksueel misbruik en seksuele intimidatie op scholen neemt toe. Moeder Heleen * kan daar – helaas – over meepraten. Haar vijfjarige dochter werd op de basisschool seksueel misbruikt door een leerling uit groep acht.

    Tijdens een druilerige herfstvakantie, nu vier jaar geleden, kwam het seksueel misbruik van de toen 5-jarige dochter van Heleen aan het licht. “Mijn dochter kwam met een voorovergebogen gezichtje naar mij toe. Ze was heel stil en durfde mij niet aan te kijken. Zachtjes fluisterde ze: ‘Mam, ik heb pijn aan mijn plassertje.’

    In eerste instantie zocht ik niets achter haar onthulling. Wellicht had ze iets te ruw afgeveegd of was het geïrriteerd. Pas op het moment dat ik haar ontblote onderlichaam zag, sloeg de schrik mij om het hart. Dit had ze niet zelf veroorzaakt, dit was haar aangedaan. Mijn dochter was misbruikt.”

    Lees verder op vrouw.nl >>

    #236867

    Mark
    Moderator

    ‘Mijn kinderen zijn SEKSUEEL MISBRUIKT’

    De verhalen van de 24 vrouwen die seksueel zijn misbruikt, raakten moeder Annette Smit (57) recht in haar hart. Haar zoon werd op 10-jarige leeftijd verkracht. Ze vecht om haar gezin met vijf kinderen bij elkaar te houden. Totdat gebeurt wat ze voor onmogelijk hield: ook haar dochter wordt slachtoffer van seksueel geweld.

    “Onze zoon was 10 jaar, toen ik hem voor een boodschap erop uit stuurde”, vertelt Annette. “Pas drie uur later stond hij weer voor de deur. Intuïtief voelde ik gelijk dat er iets vreselijk mis was. Na lang trekken en sjorren deed hij zijn verhaal; hij was meegenomen door een onbekende man en verkracht.”

    “Ik stond perplex. Eerst kwam de ontkenning, daarna de woede en pijn. Overspoeld door emoties nam ik hem op schoot waar hij zijn verhaal deed. Die blik in zijn ogen zal ik nooit meer vergeten; die immense schaamte. Ik heb hem toegefluisterd dat ik trots op hem was, dat hij dapper was dat hij het had verteld. Samen met mijn man ging ik naar de politie en deed aangifte.”

    “De andere kinderen voelden dat er iets ergs was gebeurd. We besloten de volgende dag om het onze andere kinderen van 11, 9, 7 en 5 jaar oud, te vertellen. De dagen en weken daarop lagen mijn man en ik in puin. We vroegen ons constant af: ‘Hoe houden we het gezin bij elkaar? Hebben we het juiste gedaan? Hoe moeten wij ons sterk houden?'”

    Lees verder op vrouw.nl >>

     

    Opmerking van ons team: Annette de Smit is voorzitter van seksueelgeweld.nl. Op deze website vind je, behalve meer informatie, ook mogelijkheden om in contact te komen met andere ouders wiens kind misbruikt is.

    #236868

    Mark
    Moderator

    Saskia’s zoontjes werden misbruikt door haar ex

    Seksueel misbruik bij minderjarigen wordt in het overgrote deel van de gevallen gepleegd door bekenden van het slachtoffer, blijkt uit onderzoek. Saskia (36) kan daar helaas over meepraten.

    “Als ik wakker word, ben ik misselijk. In de hoop mijn maag tot rust te brengen, ga ik rechtop zitten. Dan hoor ik ze weer, de woorden die mijn vijfjarige zoontje gisteren zei toen ik hem hielp op de wc. ‘Mama, niemand mag toch aan mijn piemeltje komen?’ Mijn hart sloeg over. Terwijl ik zijn broek dichtmaakte, zei ik dat dat inderdaad niet mocht. ‘Bij ons wel’, zei hij. ‘Nee, bij jullie ook niet.’ ‘Jawel’, zei hij, ‘ook bij Daan.’ Ik weet niet hoe, maar ik bleef kalm. ‘Hoe bedoel je, wie was dat dan Tom? Bij mij is je verhaal veilig’, zei ik. Zijn wangetjes kleurden rood. ‘Het was papa. En nu wil ik beneden spelen.’”

    Lees verder op libelle.nl >>

    #236994

    Mark
    Moderator

    De betrokken partner

    Wanneer een overlever van seksueel misbruik in therapie komt, is het goed om de partnercheck te doen. Heeft die persoon een partner? Heeft hij of zij een wens met betrekking tot die partner én gaat het wel goed in hun relatie? Wanneer er sprake is van een positief betrokken partner, is het dan verstandig om ook met de partner te spreken?

    Praten met de betrokken partner
    De overlever is in dit geval de primaire klant en zijn of haar wensen richting de partner zijn natuurlijk richtinggevend. Toch is er wat voor te zeggen om aan te dringen op een ontmoeting met de partner. Er zijn namelijk hele goede redenen aan te voeren om de partner te willen spreken.

    Drie redenen om de betrokken partner te spreken:

    • De betrokken partner is deelgenoot van het probleem
    • De betrokken partner heeft invloed op het al dan niet slagen van de therapie
    • De betrokken partner kan een eigen hulpvraag hebben, die voortvloeit uit het betrokken zijn bij een getraumatiseerde geliefde

    Lees verder op hulpverleningnaseksueelmisbruik.nl >>

25 berichten aan het bekijken - 1 tot 25 (van in totaal 60)

Je moet ingelogd zijn om een reactie op dit onderwerp te kunnen geven.

gasten online: 11 ▪︎ leden online: 0
No users are currently active
FORUM STATISTIEKEN
topics: 1.840, reacties: 10.470, actieve leden: 677