Seksualiteit & seksuele problemen

  • Dit onderwerp bevat 18 reacties, 4 deelnemers, en is laatst geüpdatet op 07/06/2022 om 16:42 door Luka.
9 berichten aan het bekijken - 11 tot 19 (van in totaal 19)
  • Auteur
    Reacties
  • #237842
    Luka
    Moderator

    Zo wordt seks weer leuk na een traumatische ervaring

    Genieten van de seks na een traumatische ervaring is voor veel vrouwen niet eenvoudig. Ontwerper Nienke Helder was een van hen en maakte van het probleem haar onderzoeksproject. Mede door haar eigen traumatische ervaring, en door gesprekken met andere vrouwen en medisch specialisten, ontwikkelde zij vijf hulpmiddelen om vrouwen weer te laten genieten van seks.

    Haar eigen ervaring was het begin van dit project. “Seksuele klachten als vaginisme hebben vaak een psychische oorzaak, daar moet meer aandacht voor zijn”, zegt Helder in een interview in het Parool. En uit die eigen ervaring komen de hulpmiddelen. Eén van de vijf hulpmiddelen is een kwast met nephaar. Die moet ervoor zorgen voor dat vrouwen beetje bij beetje weer wennen aan aanraking. “Na een traumatische ervaring is het lastig om weer aangeraakt te worden. Met deze kwast kan je experimenteren met je partner zonder dat daar fysiek contact bij komt kijken”, zegt Helder.

    Naast het gebruik met je partner kun je de kwast ook voor jezelf gebruiken, om je lichaam bijvoorbeeld te kietelen. “Met de kwast weet je niet hoe de aanraking voelt, maar het geeft wel een positief gevoel. Dat is ook weer een manier om aan lichte aanraking te wennen.” De aanrakingen kunnen daarna uitgebreid worden: de kwast kun je ook gebruiken als een soort zweepje.

    Kijken naar je vagina
    Uit onderzoek blijkt dat vrouwen een beter gevoel krijgen over hun eigen lichaam als ze kijken naar hun eigen vagina. Alleen, het probleem is vaak dat je de vagina alleen van de voorkant ziet. Daarom bedacht Helder een spiegel, die zelfs licht geeft. “Het voordeel van de spiegel is dat deze zo gemaakt is, dat je alleen ziet wat jij onderzoekt. Je ziet dus niet je hele lichaam. Dat levert een positief effect op voor het algehele beeld dat je hebt over je lichaam”, vertelt Helder.

    Interesse voor het onderzoeksproject
    Inmiddels is Helder afgestudeerd. Dit onderwerp was haar afstudeerproject. Maar daar bleef het niet bij. Voor de vijf voorwerpen: naast de kwast en het spiegeltje, ook de kimono, de steen en de sensor, is interesse. Onder andere een vibratormerk uit San Franscisco zou de producten graag op de markt willen brengen. “Daarnaast ben ik binnenkort in Milaan om een presentatie te geven over deze producten en ga ik naar een congres voor bekkenbodem­fysiotherapeuten.”

    Maar: de aandacht voor het project is niet het belangrijkste voor Helder. “Het gaat mij erom dat getraumatiseerde vrouwen met deze hulpmiddelen opnieuw plezier kunnen hebben in seks.”

    Bron: EenVandaag – Avro Tros >>

    #239986
    Luka
    Moderator

    Keuzes maken over seksualiteit, intimiteit en relaties

    Als je misbruikt bent in je vroege jeugd heb je vaak in je ontwikkeling een paar stapjes gemist. Je hebt onvoldoende met leeftijdsgenootjes geëxperimenteerd met relaties, verkering, vriendschappen en seks. Waar andere pubers op hun gemak de wereld van seksualiteit aan het ontdekken zijn, met alle emotionele oprispingen die daar bij horen, ben jij oncomfortabel met seksualiteit en intimiteit.

    Seksualiteit en intimiteit zijn verwarrend
    Leren hoe je omgaat met seksualiteit en intimiteit kun je door het misbruik tijdens je pubertijd niet of onvoldoende. Helen van seksueel misbruik betekent ook dat je deze ontwikkelingen in gaat halen. Je gaat tijdens je helingsproces ontdekken dat je keuzes kunt maken, ook op het gebied van relaties, seksualiteit en intimiteit. Het begint vaak het jezelf leren kennen.

    Keuzes maken over je eigen seksualiteit
    Hoe beter je jezelf leert kennen, hoe helderder je in je keuzes kunt zijn. Gewoon praten over vrijen en wat je daarin fijn vindt is iets wat naar mijn smaak in de maatschappij nog veel te weinig gebeurt, zelfs in intieme relaties. Maar als je misbruik hebt meegemaakt is het extra belangrijk dat je leert praten over hoe je de seksualteit beleeft die je met iemand hebt. De ander kan geen gedachten lezen en tenzij jij leert praten over wat je fijn vind en wat niet loop je het risico dat de ander ongewild over je grenzen gaat.

    Moet ik een partner vertellen over het misbruik?
    Ook daarin mag jij zelf een keuze maken. Mijn ervaring is dat het heel erg kan helpen, maar ook dat je het daarover het beste zo vroeg mogelijk kan hebben. In elk geval voordat je met iemand in bed beland. Ik zorg in relaties tegenwoordig altijd dat ik weet hoe iemand in seksualiteit en intimiteit staat.

    Waarover kun je allemaal praten met elkaar?
    Het gaat in een relatie niet alleen om praten over seksualiteit, maar zeker ook over intimiteit: hoe nabij wil je iemand hebben? Wil je veel knuffelen of liever dingen samen doen? Heb je veel behoefte aan (fysiek) contact of voel je je lekkerder bij meer afstand? Wil je samenwonen, trouwen en dergelijke of woon je veel liever alleen, met alle vrijheid om te komen en gaan? Wil je samen slapen of niet? Het is handig om dit soort dingen vroeg in de relatie te bespreken, zodat je de wederzijdse verwachtingen en wensen kent en daarnaar kunt handelen.

    (bijna) iedereen heeft een seksuele geschiedenis
    Een handige manier om onderwerpen rondom seksualiteit ter sprake te brengen is om te vragen naar eerdere ervaringen. Dit is tegelijk een manier om voor jezelf na te gaan hoe prettig je de ander vindt. Spreekt hij of zij met respect over eerdere partners (of is alles altijd de schuld van de ex?). Op welke manier is het ooit eerder ‘uit’ gegaan en wat vind je daarvan? Wanneer je in zo’n gesprek jouw eigen geschiedenis inbrengt, is het minder zo’n ‘Ik moet je wat vertellen’ praatje, en komt het meer als van nature aan de orde.

    Praten over seksueel misbruik met je partner
    Praten over het seksueel misbruik en wat dat met je gedaan heeft, kan een belangrijke stap zijn in je relatie. Je kunt het hebben over wat het met je seksuele beleving heeft gedaan. Welke effecten dat nu nog heeft. Als je nog niet volledig geheeld bent van het seksueel misbruik, is het ook handig om te praten over triggers en hoe je wilt dat daarmee om wordt gegaan.

    Hoe concreter hoe beter
    Hoe meer informatie je deelt, hoe vroeger in de relatie en hoe concreter je praat over wat er in je omgaat en wat je verwachtingen en je angsten zijn, hoe beter. Want hoe beter de ander geïnformeerd is, hoe groter de kans is dat hij/zij daaraan kan en wil voldoen.

    De verwachtingen en wensen van de ander
    Als jij er vrijer over kunt praten, is de kans ook groter dat je partner zijn/haar eigen verwachtingen en wensen naar jou uitspreken, zodat je ook daar niet voor verrassingen komt te staan. Ik denk dat dit een goede manier om aan een relatie te beginnen is, of je nou seksueel misbruikt bent of niet! Maar wanneer je een seksueel trauma hebt opgelopen is het extra belangrijk.

    Educatie over de langetermijneffecten
    Voor zowel slachtoffers als partners van slachtoffers van seksueel misbruik is het van belang om te weten welke langetermijneffecten er zijn. Hoe het misbruik doorspeelt in je leven van alledag, zodat je die invloed ook kunt neutraliseren. Zodat je niet verrast wordt als de herinneringen aan het seksueel misbruik later weer eens de kop opsteken, omdat er een trigger geraakt wordt, of omdat je in een stressvolle tijd zit.

    Waar kun je informatie vinden?
    Veel informatie vind je in mijn boek ‘Helen van seksueel misbruik. Het trauma voorbij!’ Voor partners staat veel informatie in het boek ‘Partners in beeld. Seksueel misbruik raakt het hart van je relatie.’

    Bron: helenvanseksueelmisbruik.nl

    #251301
    Luka
    Moderator

    Seksueel Welzijn Nederland
    onderzoeken – informeren – veranderen

    Het doel van SWN is het bevorderen van seksueel welzijn door stevig in te zetten op seksuele gelijkheid. Mannen komen niet van Mars en vrouwen niet van Venus, we zijn in seksueel opzicht vooral gelijk.

    Stereotype opvattingen over wat seksueel ‘hoort’ als je vrouw bent of als je man bent belemmeren het seksuele plezier van vrouwen, maar ook van mannen. We willen onderzoek naar plezierige seks bevorderen, je informeren over wat we al weten, en plezier-belemmerende ideeën over seks veranderen.

    SWN is opgericht door hoogleraar seksuologie van het Amsterdam UMC (lees hier meer over Ellen Laan, de andere bestuursleden, en de missie en het beleidsplan van SWN).

    Voel je je aangesproken, vind je seksuele gelijkheid ook belangrijk, en wil je iets doen? Laat je gegevens hier achter.

    SWN werkt met vrijwilligers.

    #251909
    Luka
    Moderator

    Sex Education

    Zijn moeder is therapeute, dus de onzekere Otis heeft alle antwoorden als het om seks gaat. De rebelse Maeve stelt voor een sekstherapiepraktijk op school te openen.

    Televizier
    De serie Sex Education is een van de beste dingen op Netflix

    Als je na het kijken van de acht afleveringen van Sex education niet minstens een hele dag fluitend door het leven gaat, weten wij het ook niet meer. De Britse Netflixreeks over een middelbare school waar zo’n beetje alle tieners in meer of mindere mate zijn geobsedeerd door seks is heerlijk. Heerlijk, ontroerend en grappig. Ineens is de wereld een stuk vriendelijker.

    Masturberen
    Sex education gaat over de verlegen Otis (Asa Butterfield), een zestienjarige Britse jongen met een sextherapeute als moeder. Omdat Otis zijn hele leven de wijsheden van zijn moeder heeft moeten aanhoren, is hij een sekskliniek begonnen op school zodat hij eindelijk iets met al die -tegen zijn zin- opgedane kennis kan doen. Otis geeft zijn schoolgenoten advies in ruil voor geld. Intussen gaat het met zijn eigen liefdesleven een stuk beter, hij heeft sinds het einde van seizoen 1 een vriendinnetje. En Otis kan eindelijk masturberen. Een nieuwe vaardigheid waar hij volop gebruik van maakt.

    Eric
    Sex education zit vol met fantastische personages zoals Eric, de flamboyante homoseksuele beste vriend van Otis. Ook Eric heeft zo z’n relatieproblemen (zoals eigenlijk iedereen in Sex education). Hij krijgt verkering met de knapste jongen van school maar heeft nog steeds sterke gevoelens voor Adam, een schoolgenoot die hem jaren pestte maar zelf stiekem ook homoseksueel is. Ook volwassenen hebben mooie rollen in Sex education met Jean, de moeder van Otis (de geweldige Gillian Anderson), als hoogtepunt. Zij leek in het eerste seizoen alles prima op een rijtje te hebben, maar al haar zekerheden vallen weg in de nieuwe afleveringen.

    Geslachtsziekten
    De serie behandelt ongelooflijk veel lastige onderwerpen zoals geslachtsziekten, anale seks, de morning-afterpil, en ongewenste intimiteiten, maar dan allemaal op een luchtige, lieve en grappige manier. Was alles in het leven maar zo leuk en sympathiek als in Sex education. Het zijn maar acht afleveringen, koester ze en geniet.

    Trouw
    Moet je met je kind praten over seks? Na ‘Sex Education’ weet je: ja, doen

    In de douche, in bed, in de bios, op het voetbalveld, in het bos… werkelijk óveral trekt Otis zich af. Nee, dit is geen recensie van een pornofilm. Dit is slechts de eerste scène van het tweede seizoen van ‘Sex Education’. Nog voor de openingstune heeft Otis al een stuk of dertig orgasmes gehad, en een goed getrainde rechterhand.

    Zo, lekkere binnenkomer. Sex Education gaat over seks, zoveel mag duidelijk zijn. In seizoen één leerden we Otis kennen. Zijn moeder Jean is seks- en ­relatietherapeut waardoor de zestienjarige Otis, zelf nog maagd, buitengewoon veel kennis heeft van seks en relaties. Zijn klasgenoot Maeve komt daar in het eerste seizoen achter en samen starten ze een ‘sekskliniek’: tegen betaling kunnen de scholieren van Moor­dale advies krijgen van Otis, over allerlei seksgerelateerde problemen.

    Taboes doorbreken
    Zo leren we veel personages kennen, die allemaal hun eigen verhaallijn krijgen, die in seizoen twee ook allemaal voortgezet worden. Het is wat veel, maar op deze manier raakt Sex Educa­tion wel aan zo’n beetje elk taboe dat zich tussen de vier muren van de slaapkamer (of het washok, de woonkamer, de wc, het scheikundelokaal) en daarbuiten af kan spelen. Daar zit de kracht van de serie: taboes doorbreken. Was je er na seizoen een nog niet van overtuigd dat het vrouwelijk orgasme net zo belangrijk is als het mannelijk orgasme, dan ben je dat wel na seizoen twee. Of twijfelde je nog of je het met je zestienjarige zoon of dochter over seks moet hebben, dan weet je nu: ja, doen.

    Serieuze thema’s schuwt de serie niet. Hartverscheurend is de verhaallijn van Aimee. Ze stapt met een zelfgebakken taart in de bus, lacht vriendelijk naar een van de passagiers en wordt door hem aangerand. Niemand doet iets. Zelf wil ze geen aangifte doen – ‘ach, die vlek sperma krijg ik er wel uit’ – maar Maeve overtuigt haar. “Wat nou als hij het bij iemand anders ook doet?” Door dit incident durft Aimee de bus niet meer in, en loopt ze elke dag kilometers naar school. Het trauma groeit: “Hij leek zo vriendelijk, en dan doet hij dit. Nu denk ik dat alle vriendelijke mensen hiertoe in staat zijn.” Aan het einde van het seizoen leidt deze ervaring van Aimee tot zo’n krachtig staaltje girlpower dat je er een brok van in je keel krijgt.

    Inclusief en divers
    Ook het spelletje inclusief en divers casten heeft Sex Education uitgespeeld en glansrijk gewonnen. De acteurs zijn dwars door ras, kleur, etniciteit, geaardheid en seksualiteit gecast, zonder dat die kleur of geaardheid altijd een rol speelt. In het eerste seizoen viel dat al op, in het tweede seizoen komt daar Isaac bij. Hij zit in een rolstoel en kan zijn handen nauwelijks gebruiken. Meestal roept zo’n personage in een serie of film als vanzelf medelijden op, of zijn ze slachtoffer in het verhaal. Isaac niet. Die maakt volop gebruik (of misbruik) van zijn positie. Steelt zijn broer een gasfles op de camping waar hij woont en wordt hij betrapt door Maeve, dan bibbert Isaac met een zielig stemmetje: “Maar ik heb het zo koud”. Om vervolgens, terwijl zijn broer de gasfles naar binnen sleept, kwaadaardig te grijzen naar Maeve. Isaac is echt een gigantische klootzak. Extra bonus: hij wordt gespeeld door acteur George Robinson die in het echte leven óók in een rolstoel zit en niet door een acteur die doet alsof.

    En dan, na een paar gebroken harten, zeer emotionele momenten en natuurlijk aardig wat geseks, eindigt het seizoen met een opvoering van ‘Romeo en Julia’ waarvan je óf het schaamrood op de kaken krijgt, óf over de grond rolt van het lachen. Wie had gedacht dat de twee Veronese geliefden ooit zouden zoenen in een bos zonder bomen maar met, ja hoor, piemels.

    #267635
    Luka
    Moderator

    Weer genieten van seks na een negatieve ervaring: ‘Is iedereen hier zo lyrisch over?’


    Ervaringsdeskundige Carlie van Tongeren en seksuologe Ingeborg Timmerman.

    De helft van de vrouwen en een vijfde van de mannen heeft weleens een seksuele grensoverschrijding meegemaakt. Velen van hen hebben daarna moeite om te genieten van seks. Ervaringsdeskundige Carlie van Tongeren en seksuologe Ingeborg Timmerman schreven een boek om slachtoffers hiermee te helpen. “Ik wilde niet dat die ene ervaring en al die stomme ervaringen erna de rest van mijn seksuele leven zouden bepalen. Seks moet léúk zijn.”

    Carlie van Tongeren (38) was 14 toen ze werd aangerand. Op een slaapfeestje werd ze wakker van jongenshanden die haar onder haar jurkje betastten. Ze bevroor, iets wat vaker voorkomt bij seksueel overschrijdend gedrag. Jarenlang praatte ze er met niemand over en stopte ze het weg, maar ondertussen vormde ze wel onjuiste ideeën over seks. Dat het niet uitmaakt wat zij wil of voelt. Dat seks iets is wat erbij hoort, wat je doet voor de ander.

    Ze had seks op de automatische piloot, liet het haar min of meer overkomen. Haar lichaam kwam wel in opstand: ze ontwikkelde fysieke klachten, kreeg buikpijn waar geen medische oorzaak voor te vinden was. “Je kunt het wegstoppen, maar het zit wel ergens, verstopt in je hoofd en je lichaam”, vertelt ze.

    Vanaf het moment dat ze wél ging praten over die ene ervaring en ervoor in therapie ging, kon ze niet meer ‘gewoon maar even seks hebben’. “Het is goed om de verwerking aan te gaan, maar dan komt ook al het gevoel wat je hebt weggestopt naar boven. Pas toen blokkeerde ik en ging ik denken: is dit het nou? Is dit nou die seks waar iedereen zo lyrisch over is? Moet ik hier genoegen mee nemen? Het frustreerde me enorm, maakte me boos dat ik er niet van kon genieten. Ik wilde niet dat die ene seksuele ervaring en al die stomme ervaringen erna de rest van mijn seksuele leven zouden bepalen. Seks moet léúk zijn.”

    Lijf gaat op slot
    Seksuologe Ingeborg Timmerman (56) herkent vanuit haar praktijk veel van het verhaal van Carlie. Veel cliënten komen niet bij haar terecht met een primaire seksuele hulpvraag, maar worden doorverwezen door een gynaecoloog of uroloog vanwege onverklaarbare klachten. “Ze hebben pijn bij het vrijen, geen zin in seks, buikpijnklachten, bekkenproblematiek, hoofdpijn of epileptische aanvallen, en al een heel medisch traject doorlopen zonder diagnose”, vertelt ze.

    “Als ik met ze in gesprek ga blijkt dan vaak dat ze een negatieve of traumatische seksuele ervaring hebben weggestopt. Vaak gaat het lijf voor een deel op slot, of is het zenuwstelsel gevoeliger afgesteld. Het lichaam reageert dan op neutrale prikkels – zoals een gynaecologisch onderzoek, onschuldige aanraking of intimiteit – alsof je in gevaar bent.”

    Een heleboel mensen zijn zich nauwelijks bewust van het feit dat die negatieve ervaring een rol speelt in de seksualiteitsontwikkeling, zegt Ingeborg. “Je kunt in het dagelijks leven prima functioneren, maar in de seksualiteit verraadt het zich vaak, omdat je daar op je kwetsbaarst bent. Als je het wegdrukt, loop je ergens een keer vast. Bij Carlie is dat vrij vroeg al gebeurd, maar bij sommige mensen gebeurt het pas op hun 40ste of later. Zij hebben heel lang seks op de automatische piloot, zonder daar veel opwinding of fijne gevoelens bij te ervaren.”

    Therapie kan volgens Ingeborg helpen om een negatieve ervaring te verwerken en, op den duur, weer te genieten van seks. “Er is een tijd geweest waarin werd gedacht dat je geen slapende honden wakker moest maken; dat je het vooral niet moest oprakelen als iemand zelf zei geen last te hebben van een negatieve ervaring. Maar inmiddels weten we dat het positief werkt om naar die ervaring toe te gaan om schaamte en angst achter je te kunnen laten en de ervaring te verwerken. Dat leidt tot meer plezier in je seksualiteit.”

    Emotioneel afgestompt
    Overigens denkt Ingeborg dat slachtoffers van seksueel grensoverschrijdend gedrag meestal niet de diagnose PTSS krijgen. “Er zijn heel veel mensen die geen PTSS hebben, omdat de ervaring niet levensbedreigend of heel erg gewelddadig was, maar die wel echt last ondervinden van de negatieve ervaring. Er is een blokkade in hun gevoelsleven opgetreden, en ze zijn gebaat bij verwerkingsbehandeling, meditatie, haptotherapie of iets anders waardoor ze weer gaan voelen.”

    “Anders raken ze emotioneel afgestompt, en op het moment dat er wel heel veel te voelen is – bij hevige verliefdheid bijvoorbeeld – raken ze in paniek. Die afstomping kan zich ook uiten in depressie of burn-out. Als er geen ruimte komt om iets te verwerken, blijven die weggehouden gevoelens het gevoelsleven blokkeren. Dan wordt het eigenlijk erger. Ze moeten weer contact zien te maken met alles wat er te voelen is.”

    Voor Carlie was een hevige verliefdheid de trigger om met haar verleden aan de slag te gaan. Door middel van therapie leerde ze welke remmende gedachten haar in de weg stonden. “Ik vond seks stom, ik had er negatieve associaties bij en allemaal boze gedachten. Ik moest op zoek naar positieve ervaringen, alleen of met een ander. Het heeft mij geholpen om even helemaal geen relaties aan te gaan en geen seks te hebben met anderen. Dat was het moment waarop ik kon voelen wat ik zelf nou eigenlijk wilde en ruimte kon maken voor luchtigheid en positieve gedachten over seks. Wat vind ik, wat wil ik, wat is mijn seksualiteit? Nu ben ík het startpunt.”

    Om ook anderen te helpen, schreven Carlie en Ingeborg het boek Van weerzin naar weer zin – opnieuw genieten van seks na een negatieve ervaring. Aan de hand van Carlies verhaal, (geanonimiseerde) verhalen uit de praktijk van Timmerman en haar expertise, hopen ze lezers met welke seksuele voorkeur dan ook handvatten te geven om weer een positieve blik op seksualiteit te ontwikkelen.

    Niet meteen spetterende seks
    Het is het boek waarvan Carlie had gewild dat het er was geweest toen zij nog worstelde met de naweeën van haar negatieve seksuele ervaring. “Als je het eenmaal hebt verwerkt en je weer prima voelt, is het niet automatisch zo dat je dan meteen spetterende seks hebt waarbij je je helemaal kunt laten gaan. Na die verwerking begon het voor mij pas. Maar over het proces daarna hoor of lees je nauwelijks iets. Daarom wilde ik dit boek maken, want ik weet zeker dat er meer mensen zijn die hier tegenaan lopen.”

    ‘Elk individu vindt maar 5 procent van alle seks opwindend.’

    Ingeborg bevestigt dat. “Als ze van hun negatieve ervaring af zijn, is het voor veel mensen nog zoeken naar hoe ze er iets positiefs van kunnen maken. In een relatie is dat een moeilijke fase. Het is een soort coming-out, waarbij je je partner moet gaan vertellen dat de seks voor jou tot nu toe niet prettig is geweest, en samen op zoek moet gaan naar manieren om het wel prettig te maken. In het boek hebben we allemaal oefeningen beschreven die daarbij kunnen helpen.”

    Wat veel mensen niet weten, zegt Ingeborg, is dat elk individu maar 5 procent van alle seks opwindend vindt. Die andere 95 procent doet je dus weinig of niets. “Daardoor kun je denken dat je alles wat met seks te maken heeft, stom vindt. Zoek naar die 5 procent die je wél raakt. Die zoektocht is voor mensen, als ze eenmaal zijn bevrijd van die negatieve ervaringen, vaak heel verhelderend. Ze ontdekken dat ze wel hun eigen seksualiteit hebben.”

    Er is niet één oplossing die voor iedereen werkt, benadrukken Ingeborg en Carlie; geen twee ervaringen zijn immers hetzelfde en iedereen maakt zijn eigen leerproces door. Er zijn meerdere wegen die naar fijne seks leiden. Maar in het algemeen geldt: erover praten op een manier die niet bedreigend is, vermindert de schaamte en de angst. De ervaring verwerken is stap 1. Als dat lukt, komt het met de juiste hulp uiteindelijk altijd goed met die seksualiteit, is Ingeborgs ervaring.

    “Seksualiteit zit in ons DNA”, zegt ze. “Als het je lukt om alle seinen op groen te zetten, gaat die seksualiteit vanzelf stromen. Ik hoef eigenlijk nooit interventies mee te geven als ‘probeer dit standje eens of koop eens dit of dat’. Mensen doen het zelf, met hun eigen creativiteit en verlangens. Dat is heel leuk om te zien. En dat hoeft echt geen jarenlang proces te zijn, het kan heel snel gaan. Afhankelijk van in hoeverre het trauma is verwerkt, zijn we met vijf gesprekken al heel ver. Veel mensen komen er beter uit en ontwikkelen een intimiteit die vele malen groter is dan hoe ze zijn begonnen in hun relatie.”

    Laatste stap naar fijn seksleven
    Carlie kreeg weliswaar psychologische hulp, maar moest de laatste stap – die naar een fijn seksleven – zelf zetten. “Dat heeft onnodig lang geduurd in mijn eentje. Ik miste informatie en handvatten en voelde me raar dat het mij maar niet lukte”, zegt ze. Een gemis dat dat niet aan bod kwam in de therapie, vindt seksuoloog Ingeborg. Ze hoopt dan ook dat niet alleen ervaringsdeskundigen en hun geliefden hun boek zullen lezen, maar ook psychologen die niet seksuologisch geschoold zijn en wel aan traumaverwerking doen.

    “Vaak denken psychologen dat die seksualiteit niet hun pakkie-an is, maar dat vind ik een misvatting. Seksualiteit hoort bij ons als mensen, dat hoef je niet per se over te laten aan een specialist. Als je al een vertrouwensband hebt opgebouwd met een cliënt is het jammer als je dat stuk laat liggen.”

    Bron: RTL Nieuws >>

    #267637
    Luka
    Moderator

    MISBRUIKT EN TOCH EEN ORGASME
    Het taboe van lichamelijke opwinding bij seksueel misbruik

    Verkrachting en opwinding lijken mijlenver uit elkaar te liggen. En toch kunnen ze samenvallen. Slachtoffers van seksueel misbruik kampen met schuldgevoelens wanneer hun lichaam anders reageert dan hun geest.

    Het lichaam; in het bijzonder het geslachtsorgaan, reageert op allerlei prikkels. Seksuele reacties kunnen ook ontstaan in een niet-seksuele setting. Ook angst kan bijvoorbeeld deze impulsen geven. Er is veel geschreven over de drie manieren waarop mensen reageren op seksueel misbruik: vluchten, vechten of bevriezen – maar er is nog weinig onderzoek gedaan naar de lichamelijke reactie die kan optreden, en voor verwarring, schaamte en schuldgevoel kan zorgen. Marian van Veluwen (1961) is als seksuoloog en traumatherapeut gespecialiseerd in incest-misbruik, en legt uit: “Mannen kunnen onder invloed van extreme angst een erectie krijgen en bij vrouwen kan lubricatie optreden [de vagina wordt vochtig, red.]. Hier kun je niets aan doen. Dit is een stressreactie en voltrekt zich buiten iemands wil om. Dat het te maken heeft met zin in seks is een belangrijke misvatting.”


    HET FYSIEK REAGEREN OP SEKSUELE PRIKKELS WORDT IN ONZE MAATSCHAPPIJ VRIJWEL ALTIJD GEASSOCIEERD MET ‘ZIN HEBBEN’

    In Nederland is hierover nog weinig onderzoek gedaan. De Amerikaanse onderzoeker Roy Levin schreef samen met de Nederlandse expert op seksueel geweld Willy van Berlo als een van de weinigen een artikel rondom dit onderwerp: seksuele opwinding en orgasme bij personen die gedwongen of niet-toegestemde seksuele stimulatie ervaren. Hierin komen ze tot de conclusie dat dit zeker voorkomt, maar ze benadrukken dat de lichamelijke opwinding – en zelfs een orgasme – bij seksueel geweld nooit gepaard gaat met het toestemmen hiertoe. Het fysiek reageren op seksuele prikkels wordt in onze maatschappij vrijwel altijd geassocieerd met ‘zin hebben’. Dit fysiek reageren uit zich volgens het artikel bij vrouwen onder andere in een verhoogde bloeddruk en hartslag, verstijven van de tepels, zwelling van de clitoris, lubricatie of een orgasme. Bij mannen komen fysieke reacties ook voor, zoals voorvocht, een erectie of ejaculatie. In een gesprek met Ellen Laan vertelde zij OneWorld dat het vrouwelijk orgasme doorgaans clitoraal is, maar bij een minderheid van de vrouwen bij coïtus bereikt kan worden – wat dus ook kan gebeuren bij seksueel misbruik.

    ‘IK NEEM DIT GEHEIM MEE IN MIJN GRAF’
    In september vorig jaar vertelden vier vrouwen in het televisieprogramma Misbruikt over hun ervaringen met seksueel misbruik. Een heftige documentaireserie met als doel het taboe rondom seksueel misbruik te doorbreken. Lynelle Bruins (24) was een van de deelneemsters. Zij was pas 11 toen haar stiefvader haar seksueel begon te misbruiken – en dat nog vijf jaar zou doen. Met het delen van haar verhaal en het taboe dat daarmee wordt doorbreken, speelde er voor haar nóg een groot taboe. Dit wordt in de aflevering neergezet als haar grote geheim. Bruins: “Mijn lichaam reageerde op het misbruik. Niet altijd, maar het reageerde soms alsof mijn lichaam het fijn vond, terwijl mijn hoofd dacht ‘ik wil dit niet’.” In haar woonplaats Haarlem vertelt Bruins opnieuw over het taboe van orgasmes binnen seksueel misbruik.


    Lynelle Bruins in het televisieprogramma Misbruikt BNNVARA

    “Initieel dacht ik altijd, ik neem dit geheim mee in mijn graf”, vertelt ze. Bruins, die in haar seksleven na het misbruik nog jarenlang hindernissen ervoer, ging op het internet op zoek naar slachtoffers zoals zijzelf, en ontdekte dat ze niet de enige was. “Ik las dat iemand het vergeleek met kietelen. Wanneer iemand je kietelt, reageert je lichaam daarop, net zoals bij mij tijdens het misbruik. Dit soort verhalen hielpen mij begrijpen wat mijn lichamelijke reactie betekende – of vooral niet betekende.” Na Bruins’ onthulling kreeg ze veel berichten van vrouwen die haar bedankten en aangaven soms al tientallen jaren met dit ‘geheim’ rond te lopen. Dat gaf haar weer de motivatie haar verhaal te blijven vertellen.

    ‘ZIE JE WEL DAT JE WIL’
    In situaties met (herhaaldelijk) seksueel misbruik kan de fysieke reactie tegen het slachtoffer gebruikt worden. Door de ‘zie je wel dat je wil’-beschuldiging gaat een slachtoffer zich afvragen of de overtreder misschien gelijk heeft. ‘Wanneer het lichaam blijkbaar positief reageert, vind ik dit dan wel zo erg’? Precies dit was de reactie van Bruins toen zij orgasmes ervoer tijdens het seksueel misbruik: “Vroeg ik er niet zelf om? Heb ik het niet uitgelokt?” In haar hoofd ontstond een enorme tweestrijd, waarbij gevoelens van zelfhaat haar overvielen. Deze gedachten spelen een grote rol in dit taboe. Zo vertelde Bruins dat ‘haar lichaam was niet meer van haar’ was, een gevoel waar haar misbruiker op inspeelde.

    HOE ZIT HET MET MANNEN?
    Bij het weerleggen van de misvatting dat fysieke opwinding bij seksueel misbruik impliceert dat het slachtoffer ‘stiekem’ zin heeft, komen ook andere misvattingen aan het licht. Zo wordt vaak gedacht dat vrouwen mannen niet kunnen misbruiken. Toch is dat wel degelijk mogelijk, vertelt Bas1. Hij is inmiddels 51, en beseft pas de laatste jaren volledig dat de seks die hij als 17-jarige met zijn lerares had, seksueel misbruik was 2. De misvatting dat een orgasme voor een man altijd fijn is, was voor Bas erg herkenbaar. “Ze vroeg me ooit hoe het voor mij was. Ik antwoordde dat het als een soort ritueel voelde waar ik aan mee moest doen. Dit vond ze geen leuk antwoord.”

    Seksueel misbruik kán gepaard gaan met fysieke opwinding, maar dat verandert niets aan de aard van het misbruik. De lichamelijke signalen zijn biologisch verklaarbaar, maar door bestaande misvattingen kampen slachtoffers van seksueel misbruik nog altijd met verwarring en schaamte wanneer deze signalen optreden. Bewustzijn hierover is de eerste stap naar het doorbreken van dit taboe.

    Om privacy-redenen is Bas een gefingeerde naam. Zijn gegevens zijn bekend bij de redactie. ↩︎
    Het artikel over seksueel misbruik van mannen met het volledige verhaal van Bas, lees je hier. ↩︎

    Bron: One World >>

    #270541
    Luka
    Moderator

    “Hoe kan ik me weer openstellen?” Gloria worstelt met een seksueel trauma. Seksuoloog geeft advies

    Toen ze zestien was, beleefde Gloria (32) een traumatische seksuele ervaring. Sindsdien voelt ze zich onveilig bij mannen en loopt ze wat liefde en seks betreft, een heel eind achter op haar leeftijdsgenoten. Ze probeert voorzichtig te daten, maar dat loopt moeizaam. “Hoe stel ik me terug open voor seks?”, vraagt ze zich af. Seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies voor wie zich op eenzelfde manier onveilig voelt in de slaapkamer. “Het is heel nuttig dat je eerst met jezelf vrijt.”

    Ik was zestien toen een meerderjarige leider van de jeugdbeweging me gedwongen heeft om seks te hebben. Ik heb daar veertien jaar over gezwegen. Pas de jongste twee jaar probeer ik dit trauma te verwerken. Men heeft PTSS (posttraumatisch stresssyndroom, red.) bij me vastgesteld, maar dankzij de hulpverlening sta ik al een pak verder. Ik durf voorzichtig te zeggen dat ik klaar ben om een lief te vinden. Maar wie wil er een relatie met iemand zoals ik? Ik voel me eerlijk gezegd nogal een ‘freak’. Omdat ik op vlak van seks en relaties zó achterloop op alle andere mensen die ik ken. Ben ik wel in staat om liefde te geven en te ontvangen?”

    “Een paar jaar na de feiten heb ik een relatie gehad. Die gaf aan dat hij wilde wachten, dat seks voor hem zelfs niet hoefde. Toen ik het uiteindelijk wilde proberen, bleek seks een trigger voor zware nachtmerries. Het werd me te zwaar, ik maakte het uit. Een tweede poging met iemand anders eindigde op dezelfde manier. Dankzij EMDR-therapie werk ik hieraan. Mijn psycholoog raadt me ook aan om vaak ‘te oefenen’ met mezelf, zodat seks prettig wordt.”

    Ik durf mannen niet over mijn verleden te vertellen. Ik ben bang dat ze volledig afknappen op mij of erger.

    Gloria
    “Ik heb de jongste tijd een paar keer geprobeerd om te daten, maar ik durf mannen niet over mijn verleden te vertellen. Ik ben bang dat ze volledig afknappen op mij of erger: dat ze denken dat ze ook zoiets bij mij kunnen proberen. Ik durf nooit op te biechten dat ik de jongste tien jaar geen lief gehad heb. Aan één jongen liet ik het weleens vallen en die reageerde zo fel dat ik ben dichtgeklapt. Ik zag hem nooit meer.”

    “Intussen ben ik aan het daten via Facebook Dating, maar ik vind het lastig om na het chatten concreet af te spreken met ‘vreemde’ mannen. Ik denk dat ik een veilige omgeving nodig heb om een leuke man beter te leren kennen. Waar moet ik gaan zoeken? Wat zijn ‘veilige omgevingen’ om een lief van mijn leeftijd te vinden? Tot slot zoek ik al langer heel concrete tips om je als vrouw terug open te stellen voor seks, nadat je bent verkracht. Hier rust een enorm taboe op. Mijn hulpverleners geven me niet de antwoorden die ik nodig heb. Terwijl dit voor mij, en voor andere slachtoffers van verkrachting, een belangrijke ‘tool’ zou kunnen zijn om ons seks- en liefdesleven op het spoor te krijgen.”

    Wim Slabbinck geeft raad: “Een man die jou geen tijd wil geven, is jou niet waard”

    Wim Slabbinck: “Het seksueel geweld dat je meemaakte, komt al te vaak voor. Acht op de tien vrouwen en vijf op de tien mannen worden doorheen hun levensloop het slachtoffer van seksueel geweld. Eén op vijf vrouwen en één op twintig mannen zijn daarbij het slachtoffer van een verkrachting. Negatieve seksuele ervaringen kunnen leiden tot langdurige psychische problemen. Uit een groot Nederlands onderzoek blijkt dat seksuele problemen twee keer zo vaak voorkomen bij vrouwen die in hun jeugd seksueel geweld hebben meegemaakt dan bij vrouwen zonder seksuele geweldservaringen. Slachtoffers van seksueel geweld vermijden seks, of hebben tijdens de seks soms problemen met opwinding of orgasme.”

    “Verschillende zaken kunnen de effecten van PTSS verminderen. De EMDR-therapie die je volgt, is alvast goed: EMDR is zeer effectief in het verzachten van lastige herinneringen. Bij een seksueel trauma gaat men best eerst het trauma behandelen en daarna de seksuele zorgen aanpakken. Als PTSS effectief wordt behandeld, kunnen de seksuele problemen verminderen of verdwijnen. Nu heb jij vooral nood aan ‘exposure’. Wie aan een auto-ongeluk een trauma overhield, moet ook vroeg of laat weer de baan op.”

    Ik raad aan om het aan één of enkele vrienden te vertellen. Vrienden doen niets liever dan je on­der­steu­nen.

    Wim Slabbinck

    “Als je een traumatische ervaring voor jezelf houdt, zal het langer doorwerken. Het is dus heel goed dat je het in de therapieruimte bespreekbaar maakt. Ik raad jou ook aan om het aan één of enkele vrienden te vertellen. Vaak schamen mensen zich hiervoor, maar dat hoeft niet: vrienden doen niets liever dan je ondersteunen. Probeer dit met hen te delen. Je kan ook contact zoeken met lotgenoten.”

    “In de praktijk kunnen deze tips je vooruit helpen. Ten eerste is het inderdaad heel nuttig dat je met jezelf vrijt. Zo leer je je lijf dat seks prettig kan zijn. Probeer na verloop van tijd ook die zones te betrekken die voor jou traumatisch waren. Een tweede: bij het vinden van een nieuwe partner, zal praten belangrijk worden. Praten over wat je meemaakte, vergt moed. Maar het is noodzakelijk, als je een veilig kader wenst te ontwikkelen voor je seksuele ervaringen. Een goede man voor jou is een man die zich niet opdringt, die om je geeft. Als een man geen tijd wil geven om jou op seksueel gebied te laten groeien, dan is hij je niet waard.”

    Bij een seksuoloog kan je stap voor stap leren om op je gemak te zijn tijdens seks.

    Wim Slabbinck

    “Ten derde: neem best contact op met een seksuoloog. Via praktische oefeningen kan jij leren om stap voor stap op je gemak te zijn tijdens seks. Vaak wordt er gewerkt met focusoefeningen: een gestructureerd programma waarbij verschillende elementen van seksueel contact (aanraken, genitaal aanraken, manueel opwinding stimuleren, penetratie, orgasme) opnieuw worden geïntroduceerd. Door deze stapsgewijze blootstelling aan seksuele handelingen krijgt je angst de kans om uit te doven en worden positieve ervaringen opgedaan. Vaak werkt men ook met een coïtusverbod. Door penetratie te verbieden, wordt de vicieuze cirkel van vermijding en angst doorbroken. Tenslotte: je hoeft niet te wachten tot je een partner hebt, Gloria, om contact op te nemen met een seksuoloog. Dit kan voor jou ook nu al nuttig zijn.”

    EXPERIMENT
    Doetip van Wim: “Op deze app zet je als vrouw de eerste stap”

    “Als je een partner zoekt via een datingapp, probeer dan Bumble. Hier móéten vrouwen de eerste stap zetten. Mannen kunnen je niet zomaar contacteren en berichtjes sturen. Foto’s met expliciet naakt, zoals dickpics, worden eerst geblurd: je moet dus toestemming geven om ze te zien.”

    Bron: HLN.BE >>

    #272927
    Luka
    Moderator

    The Sex Issue: hyperseksualiteit – wanneer je meer denkt aan seks dan ‘normaal’

    Iedereen heeft weleens seksuele fantasieën (ja, ook jij!). Niks mis mee. Maar wat gebeurt er als je meer denkt aan seks dan normaal? Waarom is dat zo? En wat betekent dat? We lichten dit concept – hyperseksualiteit genaamd – toe.

    Volgens de DSM-V (zeg maar de diagnostische Bijbel in de psychologie) is er dan sprake van hyperseksualiteit.

    Wat is hyperseksualiteit?
    Mensen met hyperseksualiteit – of een hyperseksuele stoornis – zijn niet in staat om seksuele impulsen te onderdrukken. Ze hebben een buitensporig sterke drang om seksuele activiteiten te verrichten (zoals porno kijken, masturberen, seks tegen betaling, vreemdgaan enzovoort).

    Het gebrek aan seksuele impulsbeheersing kan een grote impact hebben op zowel persoonlijk als professioneel leven. Meestal zijn deze mensen zich hier sterk van bewust en ervaren ze – als gevolg – extreme persoonlijke stress.

    De oorzaken van hyperseksualiteit
    Psychologen zijn druk met het uitzoeken van wat de oorzaken van hyperseksualiteit zijn, maar tot op heden zijn die niet helemaal duidelijk. Sommige onderzoekers stellen dat een hyperseksuele stoornis het gevolg is van traumatische ervaringen of mentale stoornissen.

    Ook de link tussen misbruik in de kindertijd en het ontwikkelen van een seksuele stoornis op latere leeftijd wordt in de wetenschap gelegd.

    Daarnaast is het belangrijk om de rol van cultuur bij seksueel gedrag niet te vergeten. Waar in sommige culturen seks een taboe is, oordeelt men in andere culturen minder negatief over seksueel gedrag.

    De symptomen van hyperseksualiteit
    Bij hyperseksualiteit is het belangrijk om niet uit het oog te verliezen dat seksueel gedrag een normaal en gezond onderdeel van menselijk gedrag is. Veel mensen vinden plezier in seks met meerdere partners en zijn op zoek naar verschillende seksuele ervaringen. Dat is voor alle duidelijkheid niét problematisch.

    Hyperseksualiteit is daarentegen wel problematisch, omdat er gedurende een periode van minimum 6 maanden sprake is van:

    • terugkerende intense fantasieën, seksuele impulsen en seksueel gedrag
    • verstoring van dagelijkse verplichtingen
    • het zonder succes proberen onderdrukken van de seksuele impulsen

    Je leest het dus goed: er is een groot verschil tussen vaak aan seks denken en hyperseksualiteit. Dat laatste is een ernstige psychologische diagnose die professioneel behandeld dient te worden.

    Bron: Bedrock >>

    #272931
    Luka
    Moderator

    HYPERSEKSUALITEIT ALS JE SEKSVERSLAVING JE LEVEN BEPAALT

    Wat is hyperseksualiteit?
    Hyperseksualiteit is een vorm van seksueel probleemgedrag. Het wordt ook wel omschreven als dwangmatig seksueel gedrag dat lijkt op een verslaving en voelt als een verslaving. Je kijkt bijvoorbeeld veel naar porno en masturbeert bovenmatig vaak.

    Ook on- of offline steeds ‘op jacht’ zijn naar seksuele contacten kunnen wijzen hyperseksualiteit. Zeker als andere dingen in je leven zoals je relatie, werk en opleiding eronder lijden. Je bent kortom (te) veel met seks bezig. Vaak gaat een seksverslaving samen met een verslaving aan drugs of alcohol.

    Symptomen hyperseksualiteit
    Hyperseksualiteit komt voor bij singles en bij mensen die een relatie hebben. Vaker bij mannen, maar ook steeds meer vrouwen hebben last van een seksverslaving.

    Dit zijn symptomen van een seksverslaving:

    • Gevoel van controleverlies wanneer je niet bezig bent met seks
    • Je kunt niet meer genieten van liefdevolle seks, seks is bij jou een noodzaak
    • Je bent continue bezig met seks en kunt er niet mee stoppen
    • Je drang naar seks heeft negatieve gevolgen voor je relatie, werk of studie
    • Je hebt steeds vaker de drang naar seks en dit uit zich in steeds extremere vormen

    Oorzaken hyperseksualiteit
    Iedereen kan last krijgen van hyperseksualiteit of een seksverslaving. Toch zijn er een aantal oorzaken die hyperseksualiteit kunnen triggeren:

    • Onstabiele jeugd. Als er één ouder weinig of niet betrokken was bij de opvoeding of je een onrustig gezinsleven had als kind, kan dit hyperseksualiteit veroorzaken.
    • Traumatische gebeurtenissen, zoals lichamelijk of seksueel misbruik
    • Blootstelling aan abnormaal seksueel gedrag zoals pornografie
    • Onvoldoende of geen voorlichting op het gebied van seks
    • Te veel stress in het dagelijks leven waardoor seks een uitvlucht wordt

    Gevaren hyperseksualiteit
    Hyperseksualiteit heeft een grote impact op je leven. Het kan problemen geven in je relatie, werk of studie. Ook kan het ervoor zorgen dat je lichamelijk uitgeput raakt, geslachtsziekten oploopt of depressief wordt. Soms leidt het zelfs tot zelfmoord(gedachten). Schaam je dus niet als je seksverslaafd bent, maar zoek hulp.

    Bron: Trubendorfer >>

9 berichten aan het bekijken - 11 tot 19 (van in totaal 19)
  • Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.
gasten online: 21 ▪︎ leden online: 4
Gloria, Zonnetje, ilene, Dina
FORUM STATISTIEKEN
topics: 3.309, reacties: 17.990, leden: 2.172