Seksualiteit & seksuele problemen

  • Dit onderwerp bevat 13 reacties, 4 deelnemers, en is laatst bijgewerkt op 09/07/2020 om 17:42 door Luka.
14 berichten aan het bekijken - 1 tot 14 (van in totaal 14)
  • Auteur
    Berichten
  • #216058
    LSG
    Beheer
    Topic starter

    In dit topic vind je websites en online artikelen met informatie over:

    Seksualiteit & seksuele problemen

    Wil je zelf een website of online artikel toevoegen? Plaats dan eerst de url en daaronder eventueel een korte beschrijving.

    #216260
    Mark
    Moderator

    Posttraumatische stressstoornis en seksuele problemen na seksueel geweld

    Veel slachtoffers van seksueel geweld ontwikkelen problemen met intimiteit en seksualiteit. Uit onderzoek van Kedde (2012) onder een grote groep Nederlanders tussen de 15 en 70 jaar blijkt dat seksuele problemen twee keer zo vaak voorkomen bij vrouwen die in hun jeugd seksueel geweld hebben meegemaakt dan bij vrouwen zonder seksueel geweldservaringen. Voorbeelden van het voorkomen van dergelijke seksuele problemen bij deze groep zijn orgasmeproblemen (15%), weinig subjectieve opwinding (15%) en lubricatieproblemen (14%).

    Ook bij mannen blijkt dat seksuele disfuncties bijna twee keer zo vaak voorkomen wanneer zij voor hun zestiende jaar seksueel geweld hebben meegemaakt vergeleken met mannen zonder seksuele geweldservaringen. Bij hen betreft het met name erectieproblemen (19%), voortijdig orgasme (19%) en problemen met de subjectieve seksuele opwinding (15%) (Kedde, 2012).

    Meer informatie hierover vind je op tijdschriftgedragstherapie.nl.

    #216261
    Mark
    Moderator

    Intimiteit na seksueel misbruik

    Is intiem contact mogelijk na seksueel misbruik? Wanneer je als kind seksueel misbruikt wordt, dan word je in je seksualiteit gekwetst. Seksualiteit en intimiteit zijn nauw met elkaar verweven. Vaak maakt de misbruiker gebruik van de behoefte van een kind aan contact, aan intimiteit, aan exclusieve aandacht en speciaal zijn.

    Intimiteit is tegen hen [overlevers van seksueel misbruik] gebruikt als manier om seksualiteit te krijgen en dus is intimiteit, aanraking, lichamelijke warmte bij voorbaat verdacht. Dit kan hen behoorlijk parten spelen.

    De dreiging van seks is voor een overlever van seksueel misbruik constant aanwezig. Alles wat voor anderen overduidelijk vriendschappelijk contact is, is voor jou bij voorbaat een bedreiging op seksueel gebied. Hierbij zijn er twee keuzes mogelijk: hyperseksueel worden of alle seksualiteit in de ijskast stoppen, frigiditeit.

    Lees meer op intimiteit na seksueel misbruik op helenvanseksueelmisbruik.nl

    #220554
    Mark
    Moderator

    seksualiteit.nl

    Op deze website vind je informatie, testjes, oefeningen, tips en ervaringsverhalen rond seks. Ook is er aandacht voor seksuele problemen en hoe je deze kan oplossen. Er is extra informatie voor mensen met een ziekte of beperking.

    Op seksualiteit.nl vind je betrouwbare informatie over seksualiteit en relaties. Over de leuke en minder leuke kanten.

    Je kunt ook antwoorden en tips vinden op vragen als:

    • Hoe kan ik mijn seksleven leuker maken?
    • Wat kan ik doen als ik een seksueel probleem heb?
    • Hoe kan ik de sleur in mijn relatie verminderen?
    • Hoe kan ik met mijn kind praten over dingen die met seks te maken hebben?
    • Bij wie kan ik terecht met een vraag of probleem over relaties of seksualiteit?

    Je kunt zelf aan de slag gaan met testjes en oefeningen en je kunt ervaringen lezen van andere mensen.

    De totstandkoming van seksualiteit.nl is het resultaat van een samenwerkingsproject van Rutgers en de Rijksuniversiteit Groningen. De website werd financieel mogelijk gemaakt door het Innovatiefonds en het Ministerie van Volksgezondheid, Wetenschap en Sport.

    #220627
    Mark
    Moderator

    Masturbatie kan een probleem worden

    […] Masturbatie is een manier om spanning te verlichten en genot te ervaren. Sommige mensen gebruiken het als een manier om met stress en angst om te kunnen gaan. In dit geval is masturbatie een methode die hen het genot en de rust kan bieden die ze op geen enkele andere manier kunnen bereiken in hun dagelijkse leven.

    “De pijn was ondraaglijk en ik greep naar de beste pijnstiller die ik kende: masturbatie. Ik zonderde mezelf af. Ik begon aan een periode van dwangmatig masturberen. Ik deed het tussen de tien à vijftien keer per dag… Masturbatie en fantasieën waren de enige manier waarop ik mijn realiteit en pijnlijke mislukking kon tolereren.”

    -Addiction to Masturbation (het verhaal van Josué): Ramiro Calderón-

    […] Dwangmatige masturbatie neemt doorgaans toe in moeilijke periodes, bijvoorbeeld gedurende periodes van persoonlijke crisis, relatieproblemen, de geboorte van een nieuw kindje, te veel spanning op het werk. Dit probleem zorgt er alleen maar voor dat de andere problemen nog erger worden, waardoor de persoon die er last van heeft in een doolhof wordt geduwd, waar hij maar moeilijk uit kan ontsnappen.

    Lees het hele artikel op verkenjegeest.com >>

    #221483
    Mark
    Moderator

    Kan masturbatie een vorm van zelfpijniging zijn?

     

    #221487
    MiraiMichi
    Lid LSG

    Hypeseksualiteit als gevolg van mishandeling:

     

    #222398
    Mark
    Moderator

    Een beladen onderwerp wat ik toch niet uit de weg wil gaan, omdat sommige mannen die (als kind) seksueel misbruik zijn, bang zijn zelf pedofiel te zijn en dit artikel voor hen wellicht verhelderend kan zijn.

     

    DE HULPLIJN VOOR PEDOFIELEN, EEN JAAR LATER: HUMO SPRAK MET EEN DADER EN EEN HULPVERLENER

    ‘Toen het schandaal rond seksueel misbruik in de kerk losbarstte, kende ik geen rust meer. Bij elk bericht in de media kromp mijn hart ineen van angst, en verging ik van spijt. Wat als mijn slachtoffers ook gingen praten? De dag van mijn arrestatie was een bevrijding.’ Mark werd veroordeeld voor zedenfeiten met pubers en is al jaren in therapie. Hij wil zijn verhaal vertellen om Stop it Now te steunen, de anonieme hulplijn voor pedofielen die nu één jaar bestaat. ‘1 tot 4 procent van de mannen is pedofiel. In België gaat het dus om minstens 44.000 mannen.’

    Lees dit premium artikel verder op humo.be of als lid van LSG in het ledendeel.

    #230117
    Mark
    Moderator

    GGZ: seksverslaving is een probleem
    Vanaf zondag is er een zorgstandaard voor hyperseksuele stoornissen, ook wel ‘seksverslaving’. Dit laat de GGZ aan Reporter Radio (KRO-NCRV) weten. Met deze standaard wordt het probleem van seksverslaving erkend door de beroepsgroep. De zorgstandaard beschrijft wat volgens de beroepsgroep goede zorg is bij seksverslaving.

    Uit de standaard blijkt dat in Nederland 2,3 procent van de mannen en 0,2 procent van de vrouwen een dwangmatig verlangen naar seks heeft. Het Nederlands Centrum voor Seksverslaving geeft vier indicaties voor een verslaving.

    De eerste is dat seks als een obsessie wordt ervaren, waarbij degene die er aan lijdt niet het gevoel heeft nog controle te hebben. Een tweede is dat hij of zij niet kan stoppen met bepaalde seksuele activiteiten of in elk geval niet gestopt kan blijven.

    Een derde is dat het seksuele gedrag voor de persoon zelf of voor een ander reële of potentiële schadelijke gevolgen heeft. De vierde tenslotte is dat het fantaseren over, het plannen en het uitvoeren van de seksuele activiteiten ‘werken als een verdoving voor negatieve gevoelens zoals angst, stress, schaamte, eenzaamheid, boosheid of een lage zelfwaardering. Seks wordt een toevluchtsoord.’

    Bron: ad.nl

    #237677
    Mark
    Moderator

    Nieuwe website over vaginisme – van vrijen doet pijn naar vrijen is fijn

     

    Vaginisme zorgt ervoor dat penetratie niet mogelijk is of zeer pijnlijk is. Dit komt doordat vrouwen hun bekkenbodemspieren onbewust en/of ongewild aanspannen. Dit heeft meestal een psychologische en soms een fysieke oorzaak. In Nederland hebben meer dan 150.000 vrouwen last van vaginisme. Bij 30% van de vrouwen is dit ontstaan door seksueel misbruik.

    Door het taboe op deze aandoening vinden vrouwen die lijden aan vaginisme moeilijk hulp. Ze vinden het vaak moeilijk dit onderwerp bespreekbaar te maken met hun huisarts, hun partners, vrienden en ouders, of met hulpverleners. Als vrouwen al hulp zoeken en krijgen dan zijn dit meestal gesprek met seksuologen en oefeningen bij bekkenbodemtherapeuten, maar helaas zijn niet alle vrouwen hiermee geholpen. De informatie die ze vinden op internet is vaak eenzijdig of niet oplossingsgericht.

    De website
    Daarom hebben een ervaringsdeskundige en een persoonlijke effectiviteits-expert een nieuwe website over vaginisme gelanceerd: vaginisme.nl. De website bied meerdere oplossingen omdat het de hoogste tijd is dat iedere vrouw met vaginisme dit kan oplossen. Zowel de fysieke als de psychologische kant van vaginisme komen aanbod, maar de nadruk ligt op de individuele ervaring: een vrouw met vaginisme kan zelf – eventueel met partner en/of hulpverlener – onderzoeken wat werkt voor haar.

    Zo biedt de website diverse oefeningen die je kan doen om de pijn te verminderen, ondersteund met een stappenplan. Dit zijn zowel individuele oefeningen als oefeningen die je met een partner kan doen. De oefeningen gaan verder dan het leren aanspannen en ontspannen van de bekkenbodem, zodat de vaginistische reactie daadwerkelijk vermindert. Ook heeft de website informatie voor partners van vrouwen die lijden aan vaginisme, en voor hulpverleners zoals psychologen en therapeuten. Daarnaast is een deel van de site toegespitst op informatie over seksueel misbruik en het verwerken hiervan.

    Lotgenotengroepen
    Vaginisme.nl organiseert ook gespreksgroepen voor vrouwen met vaginisme. Daarnaast organiseert ze ook gespreksgroepen voor de partners, omdat ook partners zoeken naar oplossingen en manieren om met vaginisme om te gaan. Om het gesprek rond vaginisme nog laagdrempeliger te maken is er een eigen forum. Dankzij vaginisme.nl is pijn bij het vrijen niet langer iets waar je alleen voor staat.

    Bron: gezondheidenco.nl (artikel verwijderd)

    #237842
    Luka
    Moderator

    Zo wordt seks weer leuk na een traumatische ervaring

    Genieten van de seks na een traumatische ervaring is voor veel vrouwen niet eenvoudig. Ontwerper Nienke Helder was een van hen en maakte van het probleem haar onderzoeksproject. Mede door haar eigen traumatische ervaring, en door gesprekken met andere vrouwen en medisch specialisten, ontwikkelde zij vijf hulpmiddelen om vrouwen weer te laten genieten van seks.

    Haar eigen ervaring was het begin van dit project. “Seksuele klachten als vaginisme hebben vaak een psychische oorzaak, daar moet meer aandacht voor zijn”, zegt Helder in een interview in het Parool. En uit die eigen ervaring komen de hulpmiddelen. Eén van de vijf hulpmiddelen is een kwast met nephaar. Die moet ervoor zorgen voor dat vrouwen beetje bij beetje weer wennen aan aanraking. “Na een traumatische ervaring is het lastig om weer aangeraakt te worden. Met deze kwast kan je experimenteren met je partner zonder dat daar fysiek contact bij komt kijken”, zegt Helder.

    Naast het gebruik met je partner kun je de kwast ook voor jezelf gebruiken, om je lichaam bijvoorbeeld te kietelen. “Met de kwast weet je niet hoe de aanraking voelt, maar het geeft wel een positief gevoel. Dat is ook weer een manier om aan lichte aanraking te wennen.” De aanrakingen kunnen daarna uitgebreid worden: de kwast kun je ook gebruiken als een soort zweepje.

    Kijken naar je vagina
    Uit onderzoek blijkt dat vrouwen een beter gevoel krijgen over hun eigen lichaam als ze kijken naar hun eigen vagina. Alleen, het probleem is vaak dat je de vagina alleen van de voorkant ziet. Daarom bedacht Helder een spiegel, die zelfs licht geeft. “Het voordeel van de spiegel is dat deze zo gemaakt is, dat je alleen ziet wat jij onderzoekt. Je ziet dus niet je hele lichaam. Dat levert een positief effect op voor het algehele beeld dat je hebt over je lichaam”, vertelt Helder.

    Interesse voor het onderzoeksproject
    Inmiddels is Helder afgestudeerd. Dit onderwerp was haar afstudeerproject. Maar daar bleef het niet bij. Voor de vijf voorwerpen: naast de kwast en het spiegeltje, ook de kimono, de steen en de sensor, is interesse. Onder andere een vibratormerk uit San Franscisco zou de producten graag op de markt willen brengen. “Daarnaast ben ik binnenkort in Milaan om een presentatie te geven over deze producten en ga ik naar een congres voor bekkenbodem­fysiotherapeuten.”

    Maar: de aandacht voor het project is niet het belangrijkste voor Helder. “Het gaat mij erom dat getraumatiseerde vrouwen met deze hulpmiddelen opnieuw plezier kunnen hebben in seks.”

    Bron: EenVandaag – Avro Tros >>

    #239986
    Luka
    Moderator

    Keuzes maken over seksualiteit, intimiteit en relaties

    Als je misbruikt bent in je vroege jeugd heb je vaak in je ontwikkeling een paar stapjes gemist. Je hebt onvoldoende met leeftijdsgenootjes geëxperimenteerd met relaties, verkering, vriendschappen en seks. Waar andere pubers op hun gemak de wereld van seksualiteit aan het ontdekken zijn, met alle emotionele oprispingen die daar bij horen, ben jij oncomfortabel met seksualiteit en intimiteit.

    Seksualiteit en intimiteit zijn verwarrend
    Leren hoe je omgaat met seksualiteit en intimiteit kun je door het misbruik tijdens je pubertijd niet of onvoldoende. Helen van seksueel misbruik betekent ook dat je deze ontwikkelingen in gaat halen. Je gaat tijdens je helingsproces ontdekken dat je keuzes kunt maken, ook op het gebied van relaties, seksualiteit en intimiteit. Het begint vaak het jezelf leren kennen.

    Keuzes maken over je eigen seksualiteit
    Hoe beter je jezelf leert kennen, hoe helderder je in je keuzes kunt zijn. Gewoon praten over vrijen en wat je daarin fijn vindt is iets wat naar mijn smaak in de maatschappij nog veel te weinig gebeurt, zelfs in intieme relaties. Maar als je misbruik hebt meegemaakt is het extra belangrijk dat je leert praten over hoe je de seksualteit beleeft die je met iemand hebt. De ander kan geen gedachten lezen en tenzij jij leert praten over wat je fijn vind en wat niet loop je het risico dat de ander ongewild over je grenzen gaat.

    Moet ik een partner vertellen over het misbruik?
    Ook daarin mag jij zelf een keuze maken. Mijn ervaring is dat het heel erg kan helpen, maar ook dat je het daarover het beste zo vroeg mogelijk kan hebben. In elk geval voordat je met iemand in bed beland. Ik zorg in relaties tegenwoordig altijd dat ik weet hoe iemand in seksualiteit en intimiteit staat.

    Waarover kun je allemaal praten met elkaar?
    Het gaat in een relatie niet alleen om praten over seksualiteit, maar zeker ook over intimiteit: hoe nabij wil je iemand hebben? Wil je veel knuffelen of liever dingen samen doen? Heb je veel behoefte aan (fysiek) contact of voel je je lekkerder bij meer afstand? Wil je samenwonen, trouwen en dergelijke of woon je veel liever alleen, met alle vrijheid om te komen en gaan? Wil je samen slapen of niet? Het is handig om dit soort dingen vroeg in de relatie te bespreken, zodat je de wederzijdse verwachtingen en wensen kent en daarnaar kunt handelen.

    (bijna) iedereen heeft een seksuele geschiedenis
    Een handige manier om onderwerpen rondom seksualiteit ter sprake te brengen is om te vragen naar eerdere ervaringen. Dit is tegelijk een manier om voor jezelf na te gaan hoe prettig je de ander vindt. Spreekt hij of zij met respect over eerdere partners (of is alles altijd de schuld van de ex?). Op welke manier is het ooit eerder ‘uit’ gegaan en wat vind je daarvan? Wanneer je in zo’n gesprek jouw eigen geschiedenis inbrengt, is het minder zo’n ‘Ik moet je wat vertellen’ praatje, en komt het meer als van nature aan de orde.

    Praten over seksueel misbruik met je partner
    Praten over het seksueel misbruik en wat dat met je gedaan heeft, kan een belangrijke stap zijn in je relatie. Je kunt het hebben over wat het met je seksuele beleving heeft gedaan. Welke effecten dat nu nog heeft. Als je nog niet volledig geheeld bent van het seksueel misbruik, is het ook handig om te praten over triggers en hoe je wilt dat daarmee om wordt gegaan.

    Hoe concreter hoe beter
    Hoe meer informatie je deelt, hoe vroeger in de relatie en hoe concreter je praat over wat er in je omgaat en wat je verwachtingen en je angsten zijn, hoe beter. Want hoe beter de ander geïnformeerd is, hoe groter de kans is dat hij/zij daaraan kan en wil voldoen.

    De verwachtingen en wensen van de ander
    Als jij er vrijer over kunt praten, is de kans ook groter dat je partner zijn/haar eigen verwachtingen en wensen naar jou uitspreken, zodat je ook daar niet voor verrassingen komt te staan. Ik denk dat dit een goede manier om aan een relatie te beginnen is, of je nou seksueel misbruikt bent of niet! Maar wanneer je een seksueel trauma hebt opgelopen is het extra belangrijk.

    Educatie over de langetermijneffecten
    Voor zowel slachtoffers als partners van slachtoffers van seksueel misbruik is het van belang om te weten welke langetermijneffecten er zijn. Hoe het misbruik doorspeelt in je leven van alledag, zodat je die invloed ook kunt neutraliseren. Zodat je niet verrast wordt als de herinneringen aan het seksueel misbruik later weer eens de kop opsteken, omdat er een trigger geraakt wordt, of omdat je in een stressvolle tijd zit.

    Waar kun je informatie vinden?
    Veel informatie vind je in mijn boek ‘Helen van seksueel misbruik. Het trauma voorbij!’ Voor partners staat veel informatie in het boek ‘Partners in beeld. Seksueel misbruik raakt het hart van je relatie.’

    Bron: helenvanseksueelmisbruik.nl

    #251301
    Luka
    Moderator

    Seksueel Welzijn Nederland
    onderzoeken – informeren – veranderen

    Het doel van SWN is het bevorderen van seksueel welzijn door stevig in te zetten op seksuele gelijkheid. Mannen komen niet van Mars en vrouwen niet van Venus, we zijn in seksueel opzicht vooral gelijk.

    Stereotype opvattingen over wat seksueel ‘hoort’ als je vrouw bent of als je man bent belemmeren het seksuele plezier van vrouwen, maar ook van mannen. We willen onderzoek naar plezierige seks bevorderen, je informeren over wat we al weten, en plezier-belemmerende ideeën over seks veranderen.

    SWN is opgericht door hoogleraar seksuologie van het Amsterdam UMC (lees hier meer over Ellen Laan, de andere bestuursleden, en de missie en het beleidsplan van SWN).

    Voel je je aangesproken, vind je seksuele gelijkheid ook belangrijk, en wil je iets doen? Laat je gegevens hier achter.

    SWN werkt met vrijwilligers.

    #251909
    Luka
    Moderator

    Sex Education

    Zijn moeder is therapeute, dus de onzekere Otis heeft alle antwoorden als het om seks gaat. De rebelse Maeve stelt voor een sekstherapiepraktijk op school te openen.

    Televizier
    De serie Sex Education is een van de beste dingen op Netflix

    Als je na het kijken van de acht afleveringen van Sex education niet minstens een hele dag fluitend door het leven gaat, weten wij het ook niet meer. De Britse Netflixreeks over een middelbare school waar zo’n beetje alle tieners in meer of mindere mate zijn geobsedeerd door seks is heerlijk. Heerlijk, ontroerend en grappig. Ineens is de wereld een stuk vriendelijker.

    Masturberen
    Sex education gaat over de verlegen Otis (Asa Butterfield), een zestienjarige Britse jongen met een sextherapeute als moeder. Omdat Otis zijn hele leven de wijsheden van zijn moeder heeft moeten aanhoren, is hij een sekskliniek begonnen op school zodat hij eindelijk iets met al die -tegen zijn zin- opgedane kennis kan doen. Otis geeft zijn schoolgenoten advies in ruil voor geld. Intussen gaat het met zijn eigen liefdesleven een stuk beter, hij heeft sinds het einde van seizoen 1 een vriendinnetje. En Otis kan eindelijk masturberen. Een nieuwe vaardigheid waar hij volop gebruik van maakt.

    Eric
    Sex education zit vol met fantastische personages zoals Eric, de flamboyante homoseksuele beste vriend van Otis. Ook Eric heeft zo z’n relatieproblemen (zoals eigenlijk iedereen in Sex education). Hij krijgt verkering met de knapste jongen van school maar heeft nog steeds sterke gevoelens voor Adam, een schoolgenoot die hem jaren pestte maar zelf stiekem ook homoseksueel is. Ook volwassenen hebben mooie rollen in Sex education met Jean, de moeder van Otis (de geweldige Gillian Anderson), als hoogtepunt. Zij leek in het eerste seizoen alles prima op een rijtje te hebben, maar al haar zekerheden vallen weg in de nieuwe afleveringen.

    Geslachtsziekten
    De serie behandelt ongelooflijk veel lastige onderwerpen zoals geslachtsziekten, anale seks, de morning-afterpil, en ongewenste intimiteiten, maar dan allemaal op een luchtige, lieve en grappige manier. Was alles in het leven maar zo leuk en sympathiek als in Sex education. Het zijn maar acht afleveringen, koester ze en geniet.

    Trouw
    Moet je met je kind praten over seks? Na ‘Sex Education’ weet je: ja, doen

    In de douche, in bed, in de bios, op het voetbalveld, in het bos… werkelijk óveral trekt Otis zich af. Nee, dit is geen recensie van een pornofilm. Dit is slechts de eerste scène van het tweede seizoen van ‘Sex Education’. Nog voor de openingstune heeft Otis al een stuk of dertig orgasmes gehad, en een goed getrainde rechterhand.

    Zo, lekkere binnenkomer. Sex Education gaat over seks, zoveel mag duidelijk zijn. In seizoen één leerden we Otis kennen. Zijn moeder Jean is seks- en ­relatietherapeut waardoor de zestienjarige Otis, zelf nog maagd, buitengewoon veel kennis heeft van seks en relaties. Zijn klasgenoot Maeve komt daar in het eerste seizoen achter en samen starten ze een ‘sekskliniek’: tegen betaling kunnen de scholieren van Moor­dale advies krijgen van Otis, over allerlei seksgerelateerde problemen.

    Taboes doorbreken
    Zo leren we veel personages kennen, die allemaal hun eigen verhaallijn krijgen, die in seizoen twee ook allemaal voortgezet worden. Het is wat veel, maar op deze manier raakt Sex Educa­tion wel aan zo’n beetje elk taboe dat zich tussen de vier muren van de slaapkamer (of het washok, de woonkamer, de wc, het scheikundelokaal) en daarbuiten af kan spelen. Daar zit de kracht van de serie: taboes doorbreken. Was je er na seizoen een nog niet van overtuigd dat het vrouwelijk orgasme net zo belangrijk is als het mannelijk orgasme, dan ben je dat wel na seizoen twee. Of twijfelde je nog of je het met je zestienjarige zoon of dochter over seks moet hebben, dan weet je nu: ja, doen.

    Serieuze thema’s schuwt de serie niet. Hartverscheurend is de verhaallijn van Aimee. Ze stapt met een zelfgebakken taart in de bus, lacht vriendelijk naar een van de passagiers en wordt door hem aangerand. Niemand doet iets. Zelf wil ze geen aangifte doen – ‘ach, die vlek sperma krijg ik er wel uit’ – maar Maeve overtuigt haar. “Wat nou als hij het bij iemand anders ook doet?” Door dit incident durft Aimee de bus niet meer in, en loopt ze elke dag kilometers naar school. Het trauma groeit: “Hij leek zo vriendelijk, en dan doet hij dit. Nu denk ik dat alle vriendelijke mensen hiertoe in staat zijn.” Aan het einde van het seizoen leidt deze ervaring van Aimee tot zo’n krachtig staaltje girlpower dat je er een brok van in je keel krijgt.

    Inclusief en divers
    Ook het spelletje inclusief en divers casten heeft Sex Education uitgespeeld en glansrijk gewonnen. De acteurs zijn dwars door ras, kleur, etniciteit, geaardheid en seksualiteit gecast, zonder dat die kleur of geaardheid altijd een rol speelt. In het eerste seizoen viel dat al op, in het tweede seizoen komt daar Isaac bij. Hij zit in een rolstoel en kan zijn handen nauwelijks gebruiken. Meestal roept zo’n personage in een serie of film als vanzelf medelijden op, of zijn ze slachtoffer in het verhaal. Isaac niet. Die maakt volop gebruik (of misbruik) van zijn positie. Steelt zijn broer een gasfles op de camping waar hij woont en wordt hij betrapt door Maeve, dan bibbert Isaac met een zielig stemmetje: “Maar ik heb het zo koud”. Om vervolgens, terwijl zijn broer de gasfles naar binnen sleept, kwaadaardig te grijzen naar Maeve. Isaac is echt een gigantische klootzak. Extra bonus: hij wordt gespeeld door acteur George Robinson die in het echte leven óók in een rolstoel zit en niet door een acteur die doet alsof.

    En dan, na een paar gebroken harten, zeer emotionele momenten en natuurlijk aardig wat geseks, eindigt het seizoen met een opvoering van ‘Romeo en Julia’ waarvan je óf het schaamrood op de kaken krijgt, óf over de grond rolt van het lachen. Wie had gedacht dat de twee Veronese geliefden ooit zouden zoenen in een bos zonder bomen maar met, ja hoor, piemels.

14 berichten aan het bekijken - 1 tot 14 (van in totaal 14)
  • Je moet ingelogd zijn om een reactie op dit onderwerp te kunnen geven.
gasten online: 25 ▪︎ leden online: 0
No users are currently active
FORUM STATISTIEKEN
topics: 2.759, berichten: 14.841, leden: 1.609
Scroll Up