Anonieme homoseksuele contacten in relatie tot traumaseksualiteit

Forum Lotgenoten Seksueel Geweld Achtergrond & Informatie Opinie & actualiteit Anonieme homoseksuele contacten in relatie tot traumaseksualiteit

  • Dit onderwerp bevat 1 reactie, 2 deelnemers, en is laatst geüpdatet op 02/05/2019 om 19:28 door Robin.
2 berichten aan het bekijken - 1 tot 2 (van in totaal 2)
  • Auteur
    Reacties
  • #238947
    Mark
    Moderator

      De Omroep Gelderland-podcast ‘Anoniem Intiem’ heeft een Tegel gewonnen in de categorie Regio. De prijs voor de beste journalistieke producties van Nederland werd dinsdagavavond uitgereikt in de Koninklijke Schouwburg in Den Haag.

      De podcast van onderzoeksjournalist Maarten Dallinga was samen met twee andere producties genomineerd. De onderzoeksjournalist dook in de verborgen wereld van openbare seksplekken en maakte er voor Omroep Gelderland een vijfdelige podcastserie over. Dallinga deed maandenlang onderzoek naar de zeker tien mannenontmoetingsplekken in Gelderland.

      Spraakmakende journalistiek
      De Tegel werd dit jaar voor het eerst uitgereikt in de categorie Regio. De organisatie nomineerde producties met naar eigen zeggen hoogwaardige, onderscheidende en spraakmakende regionale journalistiek. De berichtgeving moest bovendien van aantoonbaar groot belang zijn voor de regionale gemeenschap.

      Eerder won ‘Anoniem Intiem’ ook al de Seks en Media Prijs 2018 van de Nederlandse Wetenschappelijke Vereniging voor Seksuologie.

      Bron: omroepgelderland.nl>>

      Beluister de podcasts op omroepgelderland.nl >>

      Net als Maarten Dallinga, de journalist die deze podcast heeft gemaakt, realiseren veel mensen zich niet dat anoniem seksueel contact met mannen zoeken, een gevolg kan zijn van seksueel misbruik. Ook de mannen die anoniem seksueel contact zoeken zélf realiseren zich dat vaak niet. Eén van onze leden heeft hier een tijd geleden met Maarten Dallinga over gesproken en ontdekte tot zijn verbazing dat deze journalist, ondanks dat hij veel research heeft gedaan en zelfs met een deskundige van Movisie had gesproken, nergens iets had gehoord over seksueel misbruik als onderliggende oorzaak. Ik denk dat dit komt omdat er een enorm taboe op rust, zowel op anonieme homoseksuele contacten als op seksueel misbruik van mannen en jongens. In een poging dit taboe te doorbreken dacht ik, laat ik eens proberen het uit te leggen.

      Mannen die, vaak naast een heteroseksuele relatie, (stiekem) anoniem seksueel contact met mannen zoeken, praten daar in de regel niet over. Behalve hun eigen schaamte, schuldgevoel en zelfverachting (omdat ze dingen doen waarvan ze heel goed aan voelen dat het ‘verkeerd’ is), weten zij namelijk heel goed hoe de maatschappij erover denkt.

      Daarnaast draagt het inmiddels algemeen maatschappelijk geaccepteerde standpunt dat homoseksualiteit aangeboren is en geen gevolg is van misbruik — iets wat breed uitgedragen wordt o.a door homo-organisaties — er m.i. toe bij dat mannen die anonieme homoseksuele contacten opzoeken van zichzelf niet begrijpen waarom ze het doen. Een deel van hen identificeert zichzelf niet als homo, maar ja het is aangeboren dus het zal dan toch wel… Alleen voelen zij zich geen homo, met als gevolg dat ze voortdurend kampen met verwarrende gevoelens waardoor ze constant heen en weer geslingerd worden tussen heteroseksuele en homoseksuele gedachten en gevoelens.

      Het algemene beeld dat deze mannen homo/biseksueel zijn en daar niet voor uit durven komen, bijvoorbeeld om religieuze redenen, klopt dus niet altijd.

      Mannen die als kind zijn misbruikt door mannen, zijn ongewild in aanraking gekomen met homoseksualiteit. Ondanks dat zij dit contact niet wilden omdat ze uit zichzelf helemaal geen homoseksuele gevoelens hebben, kan het wel zo zijn dat ze er een erectie of soms zelfs orgasme door kregen. Dit wordt de genitale respons genoemd en kan erg verwarrend zijn. Mannen die dit is overkomen kunnen daardoor gaan denken dat zij toch homoseksuele gevoelens hebben, homo/biseksueel zijn en/of de rest van hun leven dwangmatig op zoek blijven naar homoseksueel contact.

      Mede door het taboe wat hierop rust, is het ook een onderwerp dat binnen de hulpverlening niet snel aan de orde komt. Immers, als niemand erover durft te praten, wordt het ook niet bekend/erkend. Veel hulpverleners zijn er daardoor simpelweg niet van op de hoogte, getuige het feit dat zelfs een deskundige van Movisie Maarten Dallinga hier niks over verteld heeft. Door deze onwetendheid binnen de hulpverlening blijft het probleem onder de radar. Mannen die het betreft en eigenlijk hulp zouden willen om ermee te stoppen, hebben geen idee waar ze aan moeten kloppen want vrijwel nergens wordt hun probleem benoemd. Dat maakt de kans dat ze hulp zoeken heel klein. En zelfs als ze ergens aankloppen, is de kans groot dat ze niet de hulp krijgen die ze nodig hebben omdat niet onderkend wordt dat vroeger misbruik aan hun gedrag ten grondslag kan liggen.

      Ik vind dit een slechte zaak, vooral omdat deze mannen door de maatschappij veroordeeld worden, wat in feite hun trauma versterkt en hun zelfbeeld nog negatiever maakt. Meer informatie over misbruik van jongens en mannen, over traumaseksualiteit en over mogelijkheden voor hulp, is voor deze groep mannen m.i. essentieel. Op LSG wordt hier gelukkig wel aandacht aan besteed, o.a. door open en eerlijk over dit soort zaken te praten. Zonder veroordeling, maar met begrip en uitzicht op een oplossing. Die oplossing ligt in erkennen, verwerken en herstellen van het onderliggende trauma, namelijk seksueel misbruik. Geen gemakkelijk proces, maar zeker de moeite waard! Jammer dat dit in deze podcast niet belicht wordt.

      Overigens wil ik met dit stuk niet zeggen dat ik bestrijd dat homoseksualiteit aangeboren is. Wat ik wel wil zeggen is dat homoseksueel gedrag niet automatisch betekent dat iemand homo is. Ook heteroseksuele mannen, zeker als zij een misbruik verleden hebben, kunnen homoseksueel gedrag vertonen. In feite is dit een vorm van traumaseksualiteit. Opgedrongen seksualiteit van je dader die als een soort parasiet in je leeft. Het onderstaande filmpje maakt dat m.i. heel goed duidelijk.

      Wil je meer weten over traumaseksualiteit? Kijk dan eens op traumaseksualiteit.nl >>

       

      #238973
      Robin
      Lid LSG

        Goed stuk Mark. Ik wil er alleen wel graag iets aan toevoegen want dit is niet alleen van toepassing op heteroseksuele mannen die misbruikt zijn. Het kan ook homoseksuele mannen overkomen. Daarom wil ik graag in het kort mijn verhaal vertellen.

        Toen ik in mijn tienerjaren kwam, begon ik mij te realiseren dat ik op jongens viel. Dat gaf ontzettend veel verwarring en ik durfde er met niemand te praten erover, want bij ons thuis was de algemene boodschap dat het verkeerd was om ervoor te ‘kiezen’ homo te zijn. Ik liet het thuis dus wel uit mijn hoofd erover te beginnen.

        Dat veranderde toen ik ging studeren. Eén van mijn docenten nodigde mij bij hem thuis uit. Hij begon al snel op seks aan te sturen, onder andere door gay porno filmpjes op te zetten in mijn bijzijn openlijk te masturberen. Ik voelde me daar heel ongemakkelijk bij maar hij stelde me gerust. Hij vertelde me dat hij me alles wilde leren en niemand ervan hoefde te weten omdat hij mijn situatie wel begreep. Naïef als ik er was dacht ik dat hij verliefd op me was. Ergens voelde ik wel dat er iets niet klopte maar toch ging ik ermee door. Tot ik op een avond niet de enige jongen bleek te zijn die bij hem thuis kwam. Ik voelde me leeg, afgedankt en waardeloos.

        Op zoek naar iets om de pijn van binnen te stoppen, ben ik toen naar een homo-ontmoetingsplaats gegaan en heb ik me laten gebruiken door een onbekende man. Ondanks dat ik doodsbang was en het vreselijk smerig vond, had ik toch heel even weer het gevoel dat ik voor iemand iets betekende. Thuisgekomen heb ik mijzelf uren lang gewassen en me voorgenomen dit nooit meer te doen. Maar er volgde een tweede, en een derde en vele meerdere keren, elke keer als ik vast liep in mijn hoofd.

        Inmiddels ben ik 13 jaar verder. Het lukt me nu om, zij het met veel moeite, niet meer toe te geven aan de drang me door onbekende mannen te laten gebruiken, maar bijna 12 jaar lang ging ik, soort van gedwongen, naar zulke plaatsen toe. Of ik sprak af met mannen die ik online ontmoette via Grindr. Ik liet me door hen misbruiken omdat ik er soort van een kick van kreeg als iemand opgewonden werd van mijn lichaam. Dan voelde ik me weer heel even van de waarde en kon ik weer even verder. Maar elke keer als het gebeurde, stompten mijn emoties verder af en voelde ik me eigelijk alleen maar ellendiger. Het deed pijn. Fysiek en mentaal. Toch bleef ik er jarenlang mee doorgaan. Ik had geen idee hoe ik het moest veranderen en snapte eigenlijk ook niet waarom ik het deed.

        Ondertussen deed me in de ‘echte’ wereld voor als een keurige alleenstaande man. Alleen voelde ik me zo niet. Ik voelde me waardeloos. Een smeerlap. Neukvlees, meer niet. Sorry dat ik het zo plat zeg, maar zo was het. Het effect ervan was dat ik me slechter en slechter voelde, wat er in resulteerde dat ik in december 2017 geen reden meer zag om verder te leven. Gelukkig is die poging mislukt.

        Mede dankzij contact met mensen hier, ben ik gaan begrijpen dat mijn destructieve gedrag het gevolg was van het seksuele contact met mijn vroegere docent. Dat dat misbruik was, snap ik nu eindelijk. Dat was niet makkelijk om te erkennen want ik ging immers zelf elke keer terug. Maar die man was 17 jaar ouder en zette me emotioneel onder druk. Ik was nieuwsgierig naar seks, kende in mijn eigen omgeving geen andere homo’s van mijn eigen leeftijd en kon er verder ook met niemand over praten. Ik dacht dat ik bijzonder voor hem was en dat hij verliefd op mij was en daar heeft hij misbruik van gemaakt. Ik wilde hem ook niet kwijt want ik had niemand anders. Daardoor heb ik hem heel vaak over mijn grenzen laten gaan en dingen gedaan die ik helemaal niet. Toen uiteindelijk bleek dat ik helemaal niet bijzonder voor hem was en hij alleen maar uit was op seks, viel ik in een diep, zwart gat waar ik nu met veel pijn en moeite weer uit omhoog krabbel.

        Ik kwam in een vicieuze cirkel terecht. Elke keer als ik me slecht voelde, zocht ik anonieme seks met mannen om weer even het gevoel te hebben dat ik toch voor iemand iets betekende. Het had niks te maken met homo zijn, want diep in mijn hart wil ik niks liever dan een monogame relatie. Maar mijn hele systeem lijkt door het misbruik geprogrammeerd te zijn om me telkens opnieuw te laten misbruiken. Pas als ik daar vanaf ben, denk ik dat ik in staat ben een gelijkwaardige seksuele relatie met iemand aan te gaan.

        Op basis van mijn eigen ervaring denk ik dat het belangrijk is dat voor dit onderwerp meer aandacht komt. Want ik weet zeker dat heel veel mannen die homo ontmoetingsplek bezoeken dat niet doen omdat ze dat zo graag willen, maar omdat ze zichzelf niet meer waard vinden.

        Groetjes,
        Robin

      2 berichten aan het bekijken - 1 tot 2 (van in totaal 2)
      • Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.
      gasten online: 39 ▪︎ leden online: 1
      Ollybolly
      FORUM STATISTIEKEN
      topics: 3.752, reacties: 21.081, leden: 2.773