Meer dan ik dacht

Meer dan ik dacht

Mijn verhaal begint vandaag. Ik was op zoek naar informatie over verkrachting. Hoe herken je het, welke gevolgen heeft het? Na jaren niet begrepen te hebben waar mijn depressie, gevoel van eenzaamheid en onverschilligheid vandaan komen, werd me ineens duidelijk dat de moeilijkheden in mijn leven te maken hebben met iets wat ik al jaren heb weggestopt omdat ik dacht dat het niet zo erg was.

Onstuimige relatie

Sinds drie jaar heb ik een relatie met mijn huidige vriend. Hij is alles wat mijn ex-vriend niet was: lief, zorgzaam en geduldig. Mijn ex-vriend en ik hadden een onstuimige relatie. Die begon op 12-jarige leeftijd en eindigde op 18-jarige leeftijd. We hebben veel ruzie gekend en veel verdriet, maar ik klampte me aan hem vast. Ik werd gepest en had iemand nodig, al was hij niet goed voor mij. Ik kwam al aardig snel in contact met seks, omdat hij ook al wat ouder was. Ik deed het meer voor hem, maar het was niet vervelend.

De laatste twee jaren werd onze relatie een echte hel. Ik was mijn gevoel van eigenwaarde helemaal kwijt omdat ik constant gepest werd. Ik had geen controle meer over mijzelf, dus begon ik wiet te roken. Dat was het begin van een periode waar ik niet meer voor mezelf opkwam en alles over me heen liet komen. Ik hield al lang niet meer van mijn vriend maar was toch bang dat hij me in de steek zou laten. Hij was denigrerend, dominant en zocht alleen maar ruzie. Zelf herinner ik me dit niet meer zo, maar vrienden vertelden het me jaren later. Wat ik me wel goed herinner, is dat ik op zijn matras lag, zonder bed er onder. Hij domineerde mij en ik liet het met tranen in mijn ogen gebeuren. Hij keek me aan, zag het, maar stopte niet.

Nu ik het moment beschrijf, springen er opnieuw tranen in mijn ogen. De gevoelens van vernedering, het vertrouwen dat was geschonden, liefde die mishandeling was geworden, na vier jaar een relatie te hebben gehad, alleen nog goed zijn voor seks…

Hij had me in zijn greep

De keren erna gebeurde precies hetzelfde. Daarna ging ik naar huis, douchen en slapen. Nooit heb ik er een woord over gezegd. Altijd heb ik gedacht dat het niet zo erg was en dat het geen misbruik was omdat we een een relatie hadden. Maar ik was machteloos. Hij had me al die jaren in zijn greep en wanneer hij de kans kreeg, pakte hij het kleine beetje waardigheid wat ik nog over had, ook nog van me af.

Nu, drie jaar later, heb ik een lieve vriend, maar het verleden houd me nog steeds in de greep. In het begin hadden we regelmatig seks, waar ik ook echt wel van genoot. Maar het laatste jaar wil ik het niet meer. Als het gebeurt, is het één keer in de twee maanden en hoop ik dat het snel voorbij is. Ik heb ontzettend veel dromen over levensechte haat/liefde relaties met mijn ex, waarna ik de rest van de dag geen energie meer over heb. Als ik mijn ex tegenkom, word ik misselijk, verkramp ik en loop ik de rest van de dag te malen in negatieve gedachtes.

Mijn ogen zijn nu geopend

Eergisteren, toen mijn vriend zin had, werd het me duidelijk. Al eerder ervoer ik dezelfde gevoelens tijdens seks als met mijn ex: angst, het ‘moet’, verdriet en minderwaardigheid. Toen we bezig waren gaf ik eindelijk aan: ‘STOP NU!’. Ik kon het niet meer. Ik kon niet meer doen alsof ik het fijn vond terwijl de gevoelens mij verstikten. Ik haat seks en ik wil het niet! Ik deed het net zoals bij mijn ex: voor hem. Ook al ligt het niet aan mijn vriend. Hij was verward en begreep niet dat ik hem met mijn ex vergeleek.

Wat een schuldgevoel kreeg ik! Ik wou hem geen rotgevoel geven, het lag niet aan hem. Maar hoe leg je iemand uit dat je seksueel misbruikt bent? De situatie is al ongemakkelijk genoeg en er is zo’n groot gevoel van schaamte aanwezig.

Nu ben ik boos. Boos op mijn ex die mij na een verschrikkelijke relatie nog steeds in zijn macht heeft, waardoor ik mijzelf niet kan zijn. Dat ik jaren later nog steeds sterke gevoelens van eenzaamheid ervaar, mezelf niet goed genoeg vind en me zo laat behandelen omdat ik denk dat ik niet meer verdien. Mijn ogen zijn nu geopend. Ik wil ondanks mijn grootte schaamte hulp aanvaarden. Ik wil weer aangeraakt kunnen worden zonder dat ik me daar vies of onveilig door voel. Ik wil mijn vriend kunnen toelaten en me hechten op een gezonde manier.

Ik wil met dit verhaal delen dat seksueel misbruik met liefde kan worden verward. Ik ben daar pas jaren later achter gekomen. Hopelijk kan mijn verhaal helpen om andere mensen dit te besparen.

Dit verhaal is geschreven door Fabienne. De foto is een stockfoto. De persoon op de foto is dus niet de schrijver van dit verhaal.

Wil je reageren op dit verhaal?

Op reacties zijn onze huisregels en ons privacybeleid van toepassing. Wij behouden ons het recht voor reacties die niet conform onze huisregels zijn, niet te plaatsen. Reacties worden doorgaans binnen 24 uur beoordeeld en geplaatst.

1 gedachte op “Meer dan ik dacht”

  1. Gerrie de Vegt

    Heel herkenbaar!zelf ook slachtoffer en ik wou dat mijn ‘bijna man’ het wist voordat we gingen trouwen, zodat ie de gelegenheid kreeg om te zeggen daarom niet verder met mij te willen… Ik heb 3 keer bij hem op de stoep gestaan om het hem te zeggen, maar durfde het niet en ben toen weer naar huis gegaan. Pas de 4de keer lukte het en wat was ie boos op mijn daders, dus toen moest ik hem weer zien te kalmeren

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *